April 2nd, 2020

вечно

В 20 раз в Москве увеличился спрос на доставку продуктов

В 20 раз в Москве увеличился спрос на доставку продуктов
В первые дни самоизоляции в Москве существенно вырос спрос на доставку продуктов питания

Управляющий и сооснователь iGooods Григорий Кунис рассказал о том, как увеличился спрос на доставку в Москве и в регионах России.

«На фоне коронавируса и „выходной“ недели спрос на доставку продуктов вырос лавинообразно: в Москве — в 20 раз, в регионах — в 10 раз.
Далее на сайте - https://sendit.ru/pages/blog-02042020
promo xwx april 5, 19:45 Leave a comment
Buy for 50 tokens
Если Вам скучно и хотелось бы почитать разную информацию, то приглашем на сайт - " Мальчикам и Девочкам" - Самая интересная информация для всех. На сайте собирается разная информация от юмора до секса, от советов по поиску работы до здорового образа жизни. От рецептов самых…
вечно

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?

Врач:
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?

- Доктор, а правду говорят, что курение укорачивает жизнь?
- Врут, курение укорачивает рабочий день...

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже ваши глисты приболели?

- Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит...
- Что же она делает?
- Как обычно, меня ждёт...

Пациент:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, просто уже наступило утро...
вечно

- Доктор, полгода назад я развёлся с женой. Прибавил в весе 30 кило.

- Доктор, я слишком асоциален, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
- Алкоголизм.

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьёте?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

- Доктор, полгода назад я развёлся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Объявление в больнице:
«Нет денег - будь здоров»!

- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее...
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...
вечно

- Вы сломали ногу в трёх разных местах...

Доктор:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись спать дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?

Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах...
- Вы ошибаетесь... Я упал с лестницы в офисе... Там все произошло...
- Надо бы ещё повреждения головы проверить...

- Почему ты хочешь стать хирургом, если боишься боли даже во время уколов?
- Я же не себе буду делать больно...

Больного готовят к операции...
Врач:
- Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
- Да, доктор, быстрее помогите мне надеть пальто и башмаки!

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
вечно

- Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!

Жена утром говорит мужу:
- Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

- Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
- Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!

Разговор подруг:
- Вчера Юру случайно встретила, давно не виделись.
- Чего рассказывает? Что нового?
- Да не болтали. Тупо потрахались...

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день.
Врет, конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.