April 1st, 2020

вечно

Торговая сеть «Пятёрочка» объявляет об ускоренном развитии пилота сервиса доставки

Торговая сеть «Пятёрочка» объявляет об ускоренном развитии пилота сервиса доставки на базе магазинов сети в Москве — «Доставка.

Торговая сеть «Пятёрочка» объявляет об ускоренном развитии пилота сервиса доставки на базе магазинов сети в Москве — «Доставка. Пятёрочка». Услуга уже охватывает большинство районов столицы, обеспечивая таким образом возросший спрос на сервис у москвичей на фоне сложной эпидемиологической обстановки. В свою очередь, «Утконос Онлайн» выделил дополнительные приоритетные ресурсы для поддержки пенсионеров и людей с ограниченными возможностями на фоне повышенного спроса на доставку продуктов.

Чтобы воспользоваться услугой «Доставка. Пятёрочка» необходимо установить одноимённое мобильное приложение, оно доступно в AppStore и Google Play. Все цены на продукты в нём точно такие же, как и в магазинах «Пятёрочка», также на товары действуют все федеральные и региональные акции, проходящие сейчас в сети, и начисляются двойные баллы программы лояльности «Выручай-карта». Заказы собирают в магазине «Пятёрочка» и доставляют с курьерами прямо до двери. Произвести оплату можно только в приложении с помощью банковской карты. Несмотря на высокий спрос все заказы исполняются в тот же день, а логистика непрерывно дорабатывается, чтобы максимально сократить время доставки.
Далее на сайте - https://sendit.ru/pages/blog-01042020-1
promo xwx april 5, 19:45 Leave a comment
Buy for 50 tokens
Если Вам скучно и хотелось бы почитать разную информацию, то приглашем на сайт - " Мальчикам и Девочкам" - Самая интересная информация для всех. На сайте собирается разная информация от юмора до секса, от советов по поиску работы до здорового образа жизни. От рецептов самых…
вечно

Не пойман — не зять.

У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё...

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя прекрасно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

— И последний вопрос: назовите свои отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на ретро фм.

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Моя любимая поза — это когда я сижу сытая.

И зачем мне интеллект выше среднего? Может, я счастливую жизнь хотел прожить.

Не пойман — не зять.
вечно

Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.

— Гена, давай, я возьму чемодан, а ты возьмешь меня.
— Уговорил, извращенец.

Иногда даже изредка уже часто.

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.

Как далеко заходят лысые мужчины, когда умывают лицо?

Зашёл в магазин личинок и уже хотел было купить, но, подходя к кассе, передумал и отложил.

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.

Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.

— А ты давно кактус на холодильнике поливала?
— Это хлеб.
вечно

Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.

А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» - она точно о музыкантах?



У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.

Ответ убил:

- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.



Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.



Бабушка говорит внучке:

- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел её!

- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!



Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.

- Это, из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.

- Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?
вечно

Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Водка, когда её пьют, ума не добавляет и не забирает.
Она проверяет, есть ли он вообще...!

- Я ужасно беспокоюсь о муже, он пошёл на реку кота топить. Говорит женщина соседке.
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся!

Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.

"Автосигнализация со звуком женского оргазма!
Свидетели угона Вам обеспечены!"

Из истории запросов бабушки в Гугл:
"Что делать, если внук уже приехал толстым?"
вечно

Воткнулись на перекрёстке новенький Мерс и копейка.

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелёк перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашёл... Возьмите...

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
- Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы е&алом, да медку бы хряпнуть!

Воткнулись на перекрёстке новенький Мерс и копейка. Из Мерса выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылезает. Водила Мерса
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй:
- Это ты попал! - звонит по мобиле. Через час привозят нулевой мерин. Второй:
- Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши:
- Ну...
- А теперь ТЫ МНЕ НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!