February 16th, 2020

вечно

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

Тенденция такова, что скоро пенсионный фонд будет рассчитывать на то, что пенсионеры найдут работу и на том свете и будут продолжать платить взносы.

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

Тише едешь - больше выпьешь.

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
Один другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться.

И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.
promo xwx october 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…

Карго-культ, или Чего ждут «самолетопоклонники» Океании

Большинство религий мира подразумевает наличие высшей сущности, способной одаривать людей благами. Во многих случаях подразумевается, что что-то можно получить и не прилагая усилий, а лишь отправляя обряды божеству и не соблюдая ряд правил. Карго-культ, или как его еще называют Культ Даров неба — это крайне экстремальная форма такой веры.

Collapse )

Животные долгожители, ТОП-5

Мы привыкли что окружающие нас животные, включая домашних питомцев проживающих в наших квартирах, и фактически в тепличных условиях, живут намного меньше чем человек. Но все ли дикие обитатели земли живут так мало, или среди них существуют более удачливые в плане продолжительности жизни существа?


Collapse )
вечно

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из говна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...

Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

Что-то пешки совсем оферзели...
вечно

— Алло, Рабиновича можно?

— Абрам, дай позвонить.
— Теки не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...

— Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
— Таки, «Ладу»...
— Шо, Ладу? Я же сказал: много—много денег.
— Ой, ну, а ремонт?

— Моня, говорят, шо комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Ой таки очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Таки ты не поверишь! Минут десять потом активно способствовал его росту!

— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сводкой.
— О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сверкой.
— О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Пошел по цехам.
— Сам ты поц и хам!!!

Сара, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке, кричит из ванной: — Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора: — Таки с облегчением тебя, кот!

вечно

- Рабинович, за шо вас посадили?

Рабинович у окошка обменного пункта: — Девушка, как же вы можете утверждать, шо купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только шо сказали, что никогда такой не видели?

Даишник останавливает водителя-еврея: - Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель: - А вы шо, таки разве не рады?

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
— Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
— Ты о чём?
— О чём... Видишь, какой у Цили муж внимательный и заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё—то наше!

Банк в Одессе.
Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что—нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно: — Всех благ!

Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Таки вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи...

Директор плодоовощного хозяйства: — Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

- Рабинович, за шо вас посадили?
- Таки выяснилась хохма, шо государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
вечно

— Что бросают тонущему еврею с корабля?

Старшина: — Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович: — Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле таки — почему нельзя?

Каждый одессит всю свою жизнь мечтает услышать те самые заветные два слова: "Я угощаю!"

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше еще дороже. Так продолжается довольно долго.
Но однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. — Таки я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев: — А на шо мы теперь будем жить?

Рабинович попал в колонию общего режима.
Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит: — Я хотел бы таки торговать всем этим...

Рабинович заходит в продуктовую магазин и спрашивает: — Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит: — Шо такое, даже спросить уже нельзя?

— Изя, сынок, сходи к соседу за солью!
— Да он не даст!
— А ты таки залезь в его сад за яблоками!

— Яша, у вас много женщин было?
— О, да!
— И модели были?
— Модели женщин были, а женщин—моделей пока таки нет...

- Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Шо я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

- Зяма, ты знаешь, шо общего у Украины и Израиля?
— А то нет! Проблемы с сектором Газа!

— Что бросают тонущему еврею с корабля?
— Его жену и детей!..

Еврей продает дачу.
Покупатель: — Это и есть тот самый «приличный садовый участок», шо вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
— Таки да, но посмотрите какая роскошная высота...

Одесса. Пункт проката автомобилей. Еврей хочет взять на прокат авто и обращается к хозяину (такому же еврею):
— Скажите, а этот ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— Извиняюсь спросить! Чайную или столовую?