February 8th, 2020

вечно

Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.

Женщину даже наказать нельзя - вдруг ей это понравится ?

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами...

Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с неё и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!

- Мне мой банк в кредите отказал. А женщинам отказывать нельзя.
- Да-а. Не мужчина… не мужчина…

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребёнок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребёнок, моя мама беременная.

Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик...
Сижу, смотрю на все: чего-то не хватает - то ли мужика, то ли водки...

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...
promo xwx october 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…
вечно

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.

Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну, маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00.
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?
***
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
***
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
***
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
***
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть!
***
- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
***
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, снизу дописано: "Приходи - помою".
вечно

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?

Получил зарплату...
Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал!
***
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
***
- Мой муж должен быть чуть красивее обезьяны!
- С которой он живет
***
- Котик, ты где?
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
***
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы:
- Да!.. Бог!
***
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа
***
Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня
***
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так:
- А бабушка говорит: меня тараканы обосрали.
***
- Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
- За что?
- А за то.
***
Ты раньше была не такой...
- Ну, так вышло обновление, следить же надо!
***
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
***
- Сарочка, Бори веть нет дома? Так я к тебе зайду?!
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сарочка, а кто говорит за деньги?
вечно

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Женщины - народ не привередливый...
Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Женщине нужны: модная платье, обувь, причёска от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого...

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
вечно

- Любимый, у меня проблемы на работе.

Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.(Женская логика)



Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.



На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...



Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»



Красивыми мужчинами женщины любуются, умных - обожают, в добрых - влюбляются, смелых - боятся, но выходят замуж только за сильных...



Не разочаровал ни одной девушки в постели.

Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.



Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наорала на акушерку.



- Любимый, у меня проблемы на работе.

- Давай я тебя трахну.

- Ты такой чуткий...



Разговор на студенческой свадьбе:

- А что это невеста не ест, не пьёт?

- А она не скидывалась...
вечно

Я такая хозяйственная - у меня даже хлеб в хлебнице цветет!

Денег, отложенных на чёрный день, хватило лишь на половину дня.

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.

Если честно, шопинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаётесь с платьем.

Задолбали морозы. Снимала с вешалки бельё, сломала любимое платье.

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.

По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.

- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!

Я такая хозяйственная - у меня даже хлеб в хлебнице цветет!
вечно

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

Из дневника студента:
Хотел было взяться за ум, но как только попробовал, сразу же оказалось что слишком поздно – ум одичал и не хочет даваться в руки.

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.

- Благодаря телевидению стал больше читать.
- Да вы шутите!
- Нет, вполне серьёзно. Там такую х*рню показывают - невозможно смотреть.

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

О! Директор новую машину купил! Сейчас придёт рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь:
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а г*ндон - это многолетняя черта характера конкретного человека.

Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолёт. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.