February 6th, 2020

вечно

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

Вот теперь видно, что Новый год прошёл.
В мусорных баках появились первые робкие ёлочки...

Снег как пьяница: идет, падая.

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.

Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...

Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был...

Слабое здоровье - главное достоинство холостого старого миллиардера.

- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по
promo xwx october 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…
вечно

- Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня

- Вы замужем?
- Да.
- Сколько времени?
- Полшестого.

- Ты как-то неправильно делаешь массаж...
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

- Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря...

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?-
- Ему пять лет и оно свадебное

- Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
- Мой карман всегда к вашим услугам!

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились
вечно

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

У меня нет врагов.
Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Кризис - это когда в магазине уценённые товары стоят дороже, чем новые раньше.

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизёры, это - грабители.
вечно

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков!
Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!


Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!

- Что это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом...
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике...
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я решил взять банк...
вечно

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".

- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

Балкон 9 этажа. Грузин держит за шиворот свою тещу:
- Один мой друг свою тещу зарэзал, другой застрэлил, а я тебя отпускаю!

Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.
вечно

Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою - счастье.

Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит.



Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся начать перебирать коней...



Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"

Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.



Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою - счастье.



Муж с женой идут по городу.

Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.

Муж:

- Ты видела, какой вежливый?!

Жена:

- Вежливый... Зато храпит, сволочь, как извозчик...



Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Муж согласился. Теперь она не готовит.



- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?

- Что?

- Секс!

- Блин, какая не оригинальность... Всем одно и то же дарит.

вечно

- Алло! Это Авто-радио?

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только...

Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у всех создалось впечатление, что это он бегает за ней...

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

- Алло! Это Авто-радио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну как? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."
вечно

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- Эх! А потом уже понедельник.

Мне кажется, что не любовь спасёт мир. и не красота. а методичный отстрел дебилов.

- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажёрный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости...
вечно

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена...

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли? ».
Поверьте, так будет лучше.

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребёнку поступать.

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.

- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь...
вечно

На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

- Оторвёмся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвёмся, оторвёмся – протрещали кронштейны крепления…

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…

- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.

Мудрость - это умение вовремя заткнуться и послушать, что скажут умные люди.

Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!
вечно

Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.

Адамово яблоко – это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

Девушки, рождённые в СССР, ломаются реже, чем девушки, рождённые уже в России...

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови...
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

- Ой девоньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
- Ну и как он принц?
- Да при чем тут принц, как и все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы ещё не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!