January 22nd, 2020

вечно

Больной от вскрытия отказался.

Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.

Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.

Больной от вскрытия отказался.

Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике.

В момент поступления больного в приёмное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.

На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.

Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя её муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.

Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.

Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
promo xwx october 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…
вечно

Жалобы на боли внизу живота, частое болезненное мочеиспускание с резьбой.

У больного началось затруднённое дыхание с явными признаками отёка лёгкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приёмном отделении.

Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.

Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота.

На грудной клетке часты флегмоны между большой и малой ягодичными мышцами.

Жалобы на боли внизу живота, частое болезненное мочеиспускание с резьбой.

Позвоночный столб намного длиннее, чем позвоночник.

До приезда скорой девушка половой жизнью не жила.
вечно

"...Чирей на харе... " Из истории болезни.

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе".

Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала".

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Положение больного в постели активное?! Из студенческой истории болезни.

"...Чирей на харе... " Из истории болезни.

"...Не следует так бояться, расслабьтесь!"
"...Я последнее время вообще не расслабляюсь..."
Из разговора во врачебном кабинете

Запись в анкете: "фурункул на правой полужопице".

"Больной упал, опух умер".
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"

Препарат растительного действия.

Влажнокалиберные хрипы.

Диурез частый, безболезненный.
вечно

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить"

Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог… (из студенческой истории болезни)

"Укусы насекомых, например кошек" - с лекции по терапии

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной представлял собой эмбрион с выступающими рёбрами...

... Поддержание жизни трупа...

К концу беременности пора прекращать приём контрацептивов.

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить"

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.

- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...
вечно

Асфальт поднялся и ударил меня по морде...

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась- все одеяло в трусы заправлено

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
- Щас я позвоню, и тебя опустят.
- Ты хотел написать "отпустят"?
- Нет...

Асфальт поднялся и ударил меня по морде...
Пришлось спать стоя…

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
вечно

Два маленьких пацана в бане увидели мужика с огромным животом. ...

-Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага...!

По-настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь....

Два маленьких пацана в бане увидели мужика с огромным животом.
Подходят к нему:

- Дяденька, а что у вас там?
- Бомба!
- Давай взорвём, - говорит один мальчик другому.
- Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
вечно

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой.

Главный орган у человека – задница.
Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой.
Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:

- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Идёт мужик по улице и видит – навстречу идёт красивая молодая женщина с маленькой девочкой - бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребёнка:
- Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
- Маар-р-рина.
- А как твою маму зовут?
- А маму – Оля.
- А папу как зовут?
- А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живёт!!!
вечно

Посреди городской площади в Египте остановился автобус с туристами.

Красивая женщина приходит на приём к гинекологу и мнётся.
«Доктор,- говорит она, я стесняюсь, я не могу раздеться при свете». Врач отвечает: «Нет проблем, я сейчас выключу свет, а вы разденетесь и скажете, когда будете готовы». Через некоторое время в темноте раздаётся женский голос: «Доктор, я разделась. Куда мне положить одежду?» - «Положите её на стул, поверх моей».

Жил-был парень, у которого был член длиной 25 дюймов. Он идёт в лес к ведьме и просит сделать член поменьше, потому что ни одна женщина не соглашается с ним переспать.
Ведьма велит ему идти на болото и попросить лягушку выйти за него замуж. Если лягушка скажет «нет», его член станет меньше на 5 дюймов.
Он так и делает. Лягушка говорит ему «нет», и – о, чудо! - его член становится короче на 5 дюймов.
Парень думает: «Здорово, конечно, но всё равно великоват». Он опять идёт к лягушке и просит её выйти за неё замуж. Лягушка отвечает: «Нет, я не выйду за тебя».
Ещё пять дюймов долой. Но и 15 дюймов многовато. 10 дюймов было бы в самый раз. Парень вновь идёт на болото и просит лягушку выйти за него замуж.
Лягушка: «Сколько раз тебе повторять? Нет, нет, нет!»

Посреди городской площади в Египте остановился автобус с туристами.
Все бросились покупать сувениры в маленьких ларьках, окружавших площадь. Один турист посмотрел на часы и увидел, что они остановились. Тогда он наклонился к египтянину, сидевшему на корточках рядом со своим верблюдом, и спросил у него, сколько сейчас времени.

Абориген берёт в ладонь яйца верблюда, поднимает их, потом опускает, и говорит: «Ровно два часа».
Турист бежит к автобусу, спрашивает у другого туриста время, и точно, ровно два. Он рассказывает ему, как египтянин узнал время по верблюжьим яйцам, и они вдвоём подходят к египтянину и спрашивают, сколько сейчас времени.
Абориген снова берёт в ладонь яйца верблюда, поднимает их, потом опускает, и говорит: «Два часа три минуты». Турист, у которого исправные часы, восхищённо качает головой: так и есть!
Тут и водитель автобуса заинтересовался тем, как египтянин определяет время по верблюжьим яйцам. Он спрашивает об этом у аборигена, и тот говорит ему: «Сядь вот сюда и возьмись за верблюжьи яйца. Теперь подними их. А теперь посмотри на другую сторону площади, там на стене висят часы».
вечно

Супружескую пару пригласили на бал-маскарад.

Двух парней задержали за курение травки, и в пятницу они предстали перед судьёй.
Судья сказал: «Вы ещё молоды, и я не хотел бы отправлять вас за решётку, я даю вам шанс исправиться. Я хочу, чтобы вы посвятили уикенд разъяснению вреда наркотиков и убедили как можно большее число молодых людей прекратить их употребление. Жду вас в понедельник в суде».

В понедельник оба пришли в суд. Первый говорит: «Ваша Честь, я убедил 17 человек навсегда завязать с наркотой». – «17 человек? Замечательно! И что вы им сказали?» - «Я воспользовался диаграммой, Ваша Честь. Я нарисовал два вот таких кружочка…
o O
… и сказал им, что это (большой кружок) ваш мозг до наркотиков, а это (маленький кружок) – после наркотиков».
«Восхитительно! - сказал судья.- А вы?»– спросил он второго.
«Ну, Ваша Честь, я убедил 156 человек навсегда завязать с наркотой».
«156 человек! Невероятно! И как вам это удалось?»
«Ну, я использовал тот же подход (рисует два кружка)
o O
Я сказал (показывая на маленький кружок) – это ваше очко до тюрьмы…»

Супружескую пару пригласили на бал-маскарад.
Collapse )