January 18th, 2020

  • shatff

В этот день… 18 января – 1

О Крещенском сочельнике – а также роли французского Версаля в германской истории

Итак – сегодня у православных христиан Крещенский сочельник – или Навечерие!.. Старинная пословица утверждает: «В Богоявленскую ночь небо открывается»… то есть, сегодня – идеальное время для молитвы. Но не только… Принято считать, что в последнюю ночь Святок (кстати, походы колядующих на этом официально объявляются завершёнными!)… так вот –  всевозможные потусторонние силы тоже наиболее активны в «крещенский вечерок» – потому, он наилучшим образом подходит для гаданий…



Collapse )
promo xwx october 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…
вечно

- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина...

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который изображает мотоцикл...
- Вам что, шум мешает?
- Нет, блин, выхлопные газы...

- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела...

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!
вечно

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:

- Доктор, помогите! Мне 22 года, все мои друзья ходят в разные ночные клубы и торчат там до утра... А мне это совершенно неинтересно...
Со мной что-то не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги...

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?

Доктор выписывает пациенту лекарство, пациент смотрит на рецепт и говорит врачу:
- Выпишите, пожалуйста, мне справку, что я - идиот...
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны...

Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!"
вечно

- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение...

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть...
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт...

- Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
- Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
- Зубов...

- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение...
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите...
- Нет, я его не сдаю, а принимаю...

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!
Мыслим

Суббота сегодня!

Доброе утро, друзья!
Радостного вам субботнего дня, приятного отдыха!



Еременко Валерий. ПРИЕХАЛИ Холст/Масло, 60см x 75см, 2017 г.



Трудно сосредоточиться на чем-то и действовать последовательно. .[Доверьтесь звёздам]Многие перескакивают с одного дела на другое, так ничего и не доводя до конца. Это может обернуться проблемами; подумайте, не стоит ли изменить тактику. Вероятны проблемы в деловом общении, особенно если речь идет о новых партнерах; им сложно договориться о распределении обязанностей.
Благоприятный день с точки зрения личных отношений. Близкие люди готовы пойти навстречу друг другу, ищут компромиссы, стараются сглаживать острые углы. Можно обсуждать вопросы, важные для всех.

.

Почему Ален Делон заслужил славу капризного и эгоистичного сердцееда

Ален Делон | Фото: uznayvse.ru
Как только не называли этого актера в прессе: «не ангел чистой красоты», «одинокий волк», «бессердечный Казанова» и т. д. Однако для французов он стал настоящим национальным символом и предметом гордости, и потому даже те, кто считает его чудовищем, добавляют, что для их страны это чудовище стало священным. Чем же Ален Делон заслужил такую неоднозначную репутацию?

Collapse )
вечно

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?

- И как девочку назвали?
- Аврора...
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а вот дедушка заладил - крейсер, крейсер...

- Петя, иди чистить картошку.
- Ну, мама!
- Что "мама"? Как мандарины чистить - так ты первый.

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"

Мать звонит сыну-студенту:
- Сынок, как экзамены?
- Мама, подорожали!

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу...
Сказали, мол, женихом будешь... Думал - пошутили…
  • shatff

В этот день… 18 января – 2

О Переяславской раде

18 января (по нов. ст.) 1654 года состоялась Переяславская рада. В последние десятилетия это событие стало восприниматься как спорное – у нас не хватит места, даже для изложения основных трактовок!.. Суть дискуссии, впрочем, сводится, как это часто случается, к названию – так что это было? «Воссоединение Украины с Россией» – или  «Присоединение Украины к России?»



Collapse )
вечно

- Недавно с мужем без лимитный интернет провели!

Муж застаёт жену в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
Жена:
- Толь, ты куда?
Муж:
- Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

- Недавно с мужем без лимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю то я водку и бл…й, а с тобой у нас всё серьезно.

Малоизвестные полезные свойства рассола

Соленые огурцы и их сок обладает довольно впечатляющим набором полезных свойств. Маринады использовались с древних времен, и существуют даже свидетельства того, что они были в арсенале красоты даже у Клеопатры.Существует несколько видов солений: сквашенные естественным способом и те, что хранят в уксусе. Оба вида имеют свои полезные свойства, но они отличаются. Вот несколько доказательств целительной силы этого древнего продукта.
Внимание:
вам стоит быть осторожным, если у вас высокое давление, или вы восприимчивы к соли.

1. Помогает избежать мышечных судорог.

Малоизвестные полезные свойства рассола
Рассол содержит большое количество натрия, что помогает организму удерживать жидкость. Это важно, когда вы занимаетесь споротом долгий период времени, например, больше часа, так как потоотделение может вызвать обезвоживание из-за большой потери жидкости и вызвать мышечные судороги. Исследование показало, что рассол лучше избавлял от мышечных судорог, чем простая вода.
Во время эксперимента участники водили велосипед в течение 30-минутных сессий с перерывами по 5 минут. Когда количество жидкости в организме у них сократилось на 3 процента, исследователи искусственным образом вызвали у них судороги в ногах. Они обнаружили, что рассол помогает уменьшить судорогу на 37 процентов быстрее, чем в случае потребления простой воды.Collapse )
вечно

- Папа, а кто такой долбо*б?

Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:
- Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.

В конце ссоры, муж выдаёт жене:
- Надо тебя сексуально наказать!
- Дорогой, мне опуститься на коленки или ты накажешь меня сзади?!
- Нет, пойду соседку трахну!

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала …
- Он не мог её обманывать!
- Ага, весь третий Рейх — мог, а её не мог!

- Папа, а кто такой долбо*б?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.
вечно

- Ты пьёшь уже целую неделю!

- Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
- Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже найти или придумать повод выпить...

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт...
- Вода подойдёт?

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, но связь поддерживаю постоянно...

Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.

- Что будете пить?
- А что нальёте...
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус...

- Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо срочно отметить...

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: "приходите к нам ещё".

Сегодня я пью всё на букву "Ш" -
Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.
вечно

- Мой сосед очень скромный человек!

Просто так на ровном месте пить не бросишь.
Надо за две недели водку уведомить.

- Говорят, ты пить бросил?
- Да, это был самый страшный вечер в моей жизни...

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

Опять случайно разлил водку себе в рот.

- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
вечно

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!

- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.

- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже умер...

- Доктор, не могу кончить. Тр@хаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно… А почему вы так напуганы? Озираетесь...
- Жена сказала: Пойдёшь к врачу, убью!

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог...
- А я гинеколог...
- Соседи, значит...
вечно

- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под КамАЗ...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!!!
- Свиной?!
- Да!!!
- Вы уверены?!
- Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- Ну, удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог.

Очередь в кабинет гинеколога. Как всегда находится энергичная дама, которая не хочет терять время, она пытается сразу войти к врачу и бросает фразу:
- Извините, мне только спросить!
Перед ней встаёт грузная дама загораживает дорогу:
- А нам всем - только показать!

Студент-медик в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
- Думаете, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

- Доктор, я очень надеюсь на благополучный исход операции...
- Да не волнуйтесь вы так - о неудачном исходе вы просто не узнаете...
вечно

- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

Медосмотр, последний врач - терапевт, бабушка очень пенсионного возраста...
- Что вас беспокоит?
- Ничего, надеюсь прожить ещё 100-150 лет...
- Вы молодой человек - оптимист! Если столько проживёте - я вам первая руку пожму...

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и
пощупывания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...