January 17th, 2020

вечно

- Официант! Графин водочки что-нибудь на ваш вкус.

- Сынок, я тебе варенье сварила, как ты любишь, с косточками...
- Так это же уха.
- Не ори на мать! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!

Гаишник тормозит машину:
- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка пойдём дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всёоооо...

При открытии новой угольной шахты, по традиции, бросили туда кошку. Она-то и нацарапала первые три тонны угля!

- Тёть Зин! Я вашу Галю того...
- Ну так женись на ней!
- Да не-е, я её того... трактором перехал...

- Официант! Графин водочки что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем - два графина водочки.

Слепой в баре:
- Хотите анекдот про блондинку расскажу?
Бармен:
- Мужик, ты слепой и не видишь, что это бар для лесбиянок. Я блондинка, две боксёрши-вышибалы тоже, и еще две здоровенные бабы в углу. Ты всё ещё хочешь его рассказать?
- Да не-е, пожалуй, не стоит, а то потом пять раз объяснять придется...
promo xwx october 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…
вечно

- Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой обзывают!

Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить автомобили не только подушками, но и матрасами и одеялами безопасности.

Поймал эстонец золотую рыбку. Говорит ему золотая рыбка, отпусти три желания исполню. Эстонец хватает её за хвост и лупит со всей дури головой об камень, приговаривая: не сметь гофорить со мной по-русски!!!

Экзамен. Билет "Анна Каренина". Студент рассказывает предисторию о жизни Вронского. Преподаватель:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь хотелось бы услышать о героине.
- О! Героин это вещь! А почему вы спрашиваете?

- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает сынок в слезах:
- Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой обзывают!
И выбегает. Женщина жалуется подруге:
- Вот так всегда. Забежит, что-то пропердит и снова убегает...

Нашими учёными сконструирован новый луноход, отбирающий пробы лунного грунта у американских астронавтов.
вечно

Съездила девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.

-Девушка, вы наверное из салона красоты?
-Да!
-Закрыто было, да?

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа видит на берегу оленей:
- Поручик, смотрите, смотрите там олени! Как бы я хотела стать оленем!
И так дальше. То зайцы, то утки, то лебеди.
- Поручик, вы меня совсем не слушаете. Всё время только в воду смотрите! Что вы там ищете?
- ... Раки, где же раки?

Украинские альпинисты на день позже поднялись на вершину Эвереста, чем российские. Это позволило им не только установить на вершине украинский флаг, но и снять российский.

Арабская женщина, ездившая на заработки в Израиль, вернулась беременной. Муж:
- Шлюха! Опозорить меня хочешь?
- Какой позор? Я еврейского заложника привезла!

Съездила девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.

- Официант! Дверь принесите, я собираюсь уходить.

Последний рейс "Титаника". Буратино говорит Муму:
- Если что - держись меня. Не пропадешь...
вечно

За год в мире проданы 20 млн телевизоров Hisense Изменить

По итогам 2019 г., китайский производитель электроники Hisense продал 20 млн телевизоров в общемировой масштабе.
За год в мире проданы 20 млн телевизоров Hisense

За год в мире проданы 20 млн телевизоров Hisense

Эта компания сохранила за собой лидерство на китайском рынке.

На китайские телевизоры Hisense приходится доля китайского телевизионного рынка, превышающая 20%. Компания из Поднебесной лидирует также на южно-африканском и австралийском рынках.

Hisense выпускает телевизоры под брендами Hisense TV и Toshiba TV. В ноябре 2017 г. китайская компания купила 95% акций японской корпорации Toshiba Visual Solutions Corporation (TVS). Финансовый объем сделки составил 12,9 млрд иен ($113,6 млн). Она была полностью закрыта через год.

Далее

вечно

Продажи китайской одежды и трикотажа достигли $172,4 млрд

По итогам января-ноября 2019 г., в Китае объем розничных продаж одежды и трикотажа составил 1,2 трлн юаней ($172,4 млрд).

Продажи китайской одежды и трикотажа достигли $172,4 млрдЭто на 3% больше, чем за январь-ноябрь 2018 г., сообщил Государственный комитет по делам развития и реформ КНР.

За одиннадцать месяцев прошлого года валовая прибыль крупных текстильных предприятий Поднебесной выросла на 2,5% в годовом сопоставлении. В 2019 г. стремительно развивались онлайн-продажи одежды – их объем вырос на 16,5%.

По итогам января-ноября 2019 г., экспорт одежды и других текстильных изделий Китая снизился на 2,6% и составил $246,9 млрд.

За январь-октябрь 2019 г. суммарные доходы крупных текстильных предприятий страны составили 4,03 трлн юаней. Они выросли на 0,2% в годовом сопоставлении.
Далее

вечно

Apple установила рекорд продаж iPhone в Китае

Apple сумел продать в Китае iPhone на 500 тысяч больше, чем годом ранее.

Гендиректор компании предположил, что этого удалось достичь благодаря скидкам.

Продажи iPhone Apple в Китае в декабре прошлого года выросли более чем на 18% в годовом исчислении, согласно данным Китайской академии информационных и коммуникационных технологий, пишет Reuters.

Так, в декабре 2019 года в Поднебесной Apple продала около 3,2 миллиона телефонов, тогда как годом ранее количество проданных гаджетов составило 2,7 миллионов.
Далее

вечно

Жители Британии очень любят кататься на великах. Её так и называют "Великобритания".

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы об пол. Если часы настоящие, продавец умрет от разрыва сердца.

- Столица Германии? Отвечай сынок.
- Берлин.
- А Франции?
- Берлин.
- Вот вопрос посложнее. Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф.

Новый русский расказывает сыну сказку:
- Едет Колобок от дедушки с бабушкой на "Мерседесе"...
- Папа, но ведь у него ни рук ни ног. Чем же он управляет?
- В душе не размножаю, сынок! Ну, допустим, банком...

Ничто так не снимает сонливость, как большая кружка крепкого, сладкого, горячего кофе. Выплеснутая на живот.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Её так и называют "Великобритания".

Гостям на заметку. Если вы пролили соус на скатерть и хотите, чтобы этого никто не заметил, быстро и громко назовите хозяйку дурой.

Добрый Доктор Айболит отрезал ноги богатым и пришивал бедным...
вечно

- Да нет... Просто случайно в постели пересеклись...

- Дорогая, а зачем нам домашний телефон?
- А как я буду искать свой мобильник?

- Что было хорошего, пока меня не было?
- Все было хорошо, пока тебя не было...

- Как Вы проводили летний отпуск?
- Только взглядом.

- Скорее, ты опоздаешь в школу!
- Не беспокойся, мама, школа открыта весь день...

- Ты в пятницу до скольких занят будешь?
- В пятницу я буду занят до понедельника...

- Это твоя знакомая?
- Да нет... Просто случайно в постели пересеклись...

- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
вечно

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
- Да тише ты… это невеста в люк высунулась…

- Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам верили?
- Потому, что я не мог обмануть тех, которые мне не верили...

- Могу я рассчитывать на твою помощь?
- Не советую... Пару раз сам от себя помощи так и не дождался...

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

- Сколько времени вам нужно на ремонт?
- Сделаю за час в течение недели...

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
вечно

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.

Слепой Гольдбаум надумал жениться.
Шадхен из Староновой синагоги подобрал ему невесту Розочку. Как и заказывали, пышных форм... Знакомство происходит на ощупь. Пальцы его продвигаются все дальше и дальше...

— Ой-вэй! Неужели это всё ещё Роза? Срочно женюсь!

— Цецилия Львовна, имею вам сказать, что презерватив таки не гарантирует полную безопасность!
— А что так?
— Вот мой знакомый Кацман всегда использовал его, но таки всё равно однажды попал под машину!

Сарочка была хорошей женой. На пляже она могла отбрасывать такую тень, шо хватало на всю семью.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Сёма долго разглядывал скульптуру и наконец сказал:
— Ты знаешь, Сарочка , она чем-то похожа на тебя...
— Ну, кажется, ты в конце концов заметил, что мне не во что одеться!

— Я очень рекомендую доктора Хаймовича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может себе позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
вечно

— У тебя какие-нибудь неприятности, Рабинович?

Сёма без какого-либо напряжения, как Цезарь, умел делать кучу вещей сразу: например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Рабинович пришёл на работу в контору с таким удручённым выражением лица, что сослуживцы сразу обратили на него внимание.
— У тебя какие-нибудь неприятности, Рабинович?
— Да, понимаете, Шлемензон вчера был такой пьяный, что ухитрился продать центральный железнодорожный вокзал.
— Да тебе-то какое дело до этого, ты-то чего переживаешь?
— Вообще-то, конечно, но дело в том, что купил его я...

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

Еврей приехал покупать авто в Львов с наличными деньгами. Чтобы деньги не вытащили на рынке, пришел в синагогу и попросил раввина оставить наличные до следующего дня. Раввин согласился, но пригласил Мойшу и Изю в свидетели тому, что деньги ему передали. На следующий день приходит еврей за деньгами, раввин говорит, что денег он у него не брал, ничего не знает. Еврей бежит, находит Мойшу и Изю и просит их подтвердить факт передачи денег, на что оба выпучивают глаза и говорят, что первый раз видят еврея, и он ошибся. Еврей в шоке выходит из синагоги, к нему подходит раввин и отдает все деньги. Еврей восклицает:
— К чему был весь этот спектакль?
Раввин:
— Чтобы вы понимали, с какими людьми мне приходится здесь работать.
вечно

— Хаим, у вас шо-нибудь осталось?

— Маман, купите мине "Reebok"!
— Таки ни морочь маме голову! У тебя даже аквариума нет....

— Борис Наумович, дорогой, скажите мне правду, шо со мной и шо говорят врачи. Мне кажется, от меня шо-то скрывают.
— Мишенька, поверьте, совершенно нет повода волноваться. Скажите честно, Вы шо, таки сильно любите, когда играет духовой оркестр? Так вот это дорого и пока не обязательно.

Роза Моисеевна провожает сына на курорт:
— И запомни, сыначка, на незнакомом пляже в воду надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена...

— Лучше позже, чем никогда... — говорил себе Шмулевич, когда клал голову на рельсы вслед уходящему поезду.

— Хаим, у вас шо-нибудь осталось?
— Почти ничего!
— И у меня почти ничего... Да в гробу я видел это обрезание!

— Моя соседка Сарра Марковна — настоящий морж!
— Шо, купается в проруби?
— Нет, большая и с усами.