January 14th, 2020

вечно

Эротика - слово славянского происхождения.

Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво - бизнес-леди,
а мужчину, стремящегося походить на женщину, просто - пид*рас!

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат...
- Не просто не женат, а у него нет даже кота...

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трёх зайцев:
радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин...

Эротика - слово славянского происхождения.
В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: "Эх, в ротик бы!"

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой... Что мужик должен уважать себя...
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю...
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
promo xwx october 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…
вечно

- Ты веришь в вещие сны?

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Примерно год совместной жизни...

- Вы чем-то озабочены?
- Ещё бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- Оказались бы вы на моем месте, у меня одна дочь и уже 6-ой зять!

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает...

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она..

- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.

Это был затяжной поцелуй.
Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свои чемоданы в его квартиру.

Две подруги:
- Ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…
вечно

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность - она испортится!

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
вечно

Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться
вечно

Я знаю себе цену, и сейчас я по акции.

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся».

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

Женщина, когда красится перед зеркалом, не стареет, стареет ожидающий ее мужчина.

Общество Плоской Земли заявило, что его поддерживают по всему земному шару.

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец.

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю, куда ее положить.

Хочу, чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет «Просто спросить».

Я знаю себе цену, и сейчас я по акции.

«Еще два блинчика, и расходимся!..» — шептали Ленке швы на юбке.
вечно

Если будешь постоянно держать себя в рамках, превратишься в портрет.

— Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только слева, справа дыня.

Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размер снежинок, а не их количество.

Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят по большому с фломастерами?

Не то чтобы мои соседи были индейцами, но прозвища, огненная вода и топор у них есть.

Если постоянно думать о смысле жизни — она теряет всякий смысл.

Ной прятал всех зверей в разные каюты, а потом бегал и играл в игру «Найди двух одинаковых».

Открою тайну мужчинам: все, абсолютно все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Если будешь постоянно держать себя в рамках, превратишься в портрет.

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%». Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевел петуха на попозже.

Что говорит о человеке его любимый цвет?



Какой ваш любимый цвет? А какой цвет нравился раньше? Возможно, вы считали, что любовь к определенному цвету прописана на генетическом уровне и никогда не изменяется?

У ученых есть пару теорий, которые объясняют заинтересованному человечеству, что влияет на выбор того или иного цвета и что на вкус и цвет фломастеры могут быть разными у одного и того же индивида.

Цвета – один из самых значимых атрибутов повседневной жизни. Ребёнок уже в возрасте 2-3 месяцев начинает различать игрушки по цветам и неодинаково реагировать на разный окрас погремушек. Уже на этой стадии развития можно говорить о самоидентификации и выбирать любимчиков.

Collapse )

За кадром фильма «Царская охота»: Чем Анна Самохина и Николай Еременко возмутили зрителей







14 января могло бы исполниться 57 лет одной из самых красивых актрис театра и кино, заслуженной артистке России , но 10 лет назад ее жизнь оборвалась. Ей было отведено всего 47 лет, но за это время она успела сыграть в кино около 50 ролей, и одной из лучших среди них называют ее княжну Елизавету Тараканову в исторической драме «Царская охота», премьера которой состоялась 30 лет назад. В чем критики упрекали режиссера, и почему пожилые зрители писали гневные письма в газеты – далее в обзоре.

Collapse )
вечно

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

— Объявляю вас мужем и женой! Но чек на всякий случай не выбрасывайте.

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

"Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!"

Риск — это попытка пукнуть при поносе.

Мы с женой живем как залив и бухта: я всё заливаю, а она всё бухтит.

Сигареты "Конопляные"! Поговори с Минздравом лично!

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

У Вити в тюрьме была кличка Д"Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
вечно

Если вас все посылают — не огорчайтесь: может, вам просто показывают выход из положения.

Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ — что наркотики.

Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: "Не пьешь? Больной, что ли?!"

— Вам кофе натуральный или растворимое?

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером.

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

— Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально? А то у меня внизу всё мокрое.

Если вас все посылают — не огорчайтесь: может, вам просто показывают выход из положения.

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

Китайские палочки — это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.
вечно

Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг — лайкает фотку.

Мужик, узнав, что в древности богом мучений и страданий была женщина, стал называть жену богиней.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг — лайкает фотку.

Пойду схожу в гости, а то сами припрутся.

Никто так рьяно не учит других жизни как тот, кого она так ничему и не научила.
вечно

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!