January 13th, 2020

вечно

- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?

IcWvxh12.jpg- У вас есть расписание приёмных часов главврача?
- Да какое там расписание, что он - поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт.

Пациент спрашивает после сложной операции:
- Доктор, скажите, а я жить буду?
- Ну-у-у... Возможно... Но я бы не советовал, не советовал...

Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали...
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал...

На приёме у психотерапевта...
- Вы что-то принимали в последнее время?
- Да, желаемое за действительность...

- Алло, это реанимация?
- Да...
- К вам привезли Иванова?
- Да...
- Он ещё жив?
- Ещё нет...

- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы...
- А если они не подействуют?!
- Тогда на четвёртый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник...
promo xwx october 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…
вечно

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчёлам, их опыляют.

Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

- Здрасте, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

- Девушка, я бы хотел с Вами дружить...
- Что, все так безнадёжно плохо?

Встречаются две старые подружки:
- Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни?
- Да, это его от гордости распирает, что у него жена красавица...
вечно

- Ой, подруга, я прямо чувствую, что он мне изменил!

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила...

- Я люблю тебя.
- Но у меня парень. И я счастлива.
- Ничего. Я подожду с месяцок.

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, хреновая у тебя жизнь...

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной...

Блондинка - брюнетке:
- Ой, подруга, я прямо чувствую, что он мне изменил!
- Маша, это бабское... Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы до придумываем...

Про запросы некоторых современных женщин. "Дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку".
вечно

Был сегодня на собеседовании в компании…

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Пожилой мужчина ухаживает за молоденькой девушкой.
Вечером он говорит ей:
- Я просто не могу представить себе, мадемуазель, как я так долго мог жить без вас?
- В первые пятьдесят лет вашей жизни я просто ещё не родилась...

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

Был сегодня на собеседовании в компании… HR-менеджер дала мне ноутбук и
сказала: «Попробуйте-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и вышел с ним
из комнаты, а затем… вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила
HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут
обратно!» Я сказал: «200 баксов и ноут ваш….»

Из интервью с голливудской кинодивой:
- … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может
воспользовался моим состоянием.
Корреспондент:
- А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может
быть, в нижнем белье?
- Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…
вечно

У женщины нет правил, есть только настроение…

Свекровь:
- Вот за что Бог послал моему сыну такую жену ...?
Невестка:
- За Ваши грехи, мама!

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день.
Врет, конечно.
Пользуется тем, что я ничего не помню.

- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже.

У женщины нет правил, есть только настроение…
Какое настроение - такие и правила!

Первое правило молодожёна:
- Забудь всё, чем тебя кормила мама.

- Твоя жена болтает так, как будто у неё два языка...
- Да нет, один... Но раздвоенный...
вечно

- Как ты мог переспать с ней, она же такая страшная!

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.

Ох, уж эти корпоративы! Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я... Да, я и сама волнуюсь - где я?

- Ты знаешь, что муж у тебя гуляет.
- Не страшно. Он тепло одет.

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

- Как ты мог переспать с ней, она же такая страшная!
- И такая же сильная …

Запомните дамы, если мужчину плохо кормить, то он худеет так сильно, что с него сваливаются трусы.
Причем, не у себя дома.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тёщу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

Старый Новый год. Народные традиции



Всех друзей и гостей моей странички поздравляю со Старым Новым годом!

После 1918 года, когда Россия перешла на юлианский календарь, возникла традиция в ночь с 13 на 14 января снова встречать Новый год.
Для многих верующих людей Старый Новый год имеет особое значение, поскольку отпраздновать его они могут лишь после окончания Рождественского поста.
Я даже знаю одну семью которая наряжает елку в первых числах января и празднует только Рождество и Новый год по старому стилю.

Конечно праздновать Новый Год после Рождества нелепо  и большинство традиций возникли возникли уже в современное время.

По старославянскому календарю последний день года – День Святой Мелании (Маланьи) – в народе называется Васильев вечер.

Васильев вечер - день народного календаря у славян, приходящийся на 13 января. У белорусов и украинцев более известен как Щедрый вечер или Щедрец; в Поволжье, центральных и некоторых южных областях России был известен как Овсень, у болгар - Сурва
Празднование Маланки произошло от древнего, дохристианского обычая. На него наложился христианский праздник — день преподобной Мелании.
С Маланьей связано понятие изобилия, больших приготовлений. Отсюда пошла поговорка «Как на Маланьину свадьбу». Считалось, что щедрый (богатый) стол обеспечит хозяину достаток на весь год. В этот вечер готовили кутью, которую заправляли смальцем. Ценились и блюда из свинины, потому что святой Василий считался покровителем свиноводов.
Collapse )
вечно

Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.

- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
вечно

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

- Может - чаю?
- Может сразу?

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
вечно

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...

Ирине Апексимовой – 54: Почему актриса считает, что кино прошло мимо нее





Актриса, телеведущая, режиссер, театральный деятель Ирина Апексимова | Фото: fashiontime.ru, ok-magazine.ru

Актриса, телеведущая, режиссер, театральный деятель Ирина Апексимова | Фото: fashiontime.ru, ok-magazine.ru

Картинки по запросу Ирина Апексимова


13 января исполняется 54 года известной актрисе театра и кино, режиссеру, певице, телеведущей, директору Театра на Таганке Ирине Апексимовой. В 1990-х – начале 2000-х гг. ежегодно выходило по несколько фильмов с ее участием, но в последние годы она очень редко появляется на экранах, хотя предложений от режиссеров поступает немало. На светских мероприятиях Апексимова тоже бывает нечасто, а среди коллег держится особняком. Какие тайны хранит одна из самых загадочных отечественных актрис, и почему почти не снимается в кино – далее в обзоре.

Collapse )
вечно

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....

Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.