January 12th, 2020

вечно

Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое.

IcWvxh12.jpgДиалог в салоне самолета:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!..

Все те, кто хотел привести себя в форму до лета, ЖРИТЕ спокойно. Походу, лета не будет...

На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:
- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое.
Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

promo xwx october 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…

Зимняя Анапа

Добрый вечер!

Вернулся, сегодня ночью в Москву из Краснодарского края.
Впечатления и позитивные и негативные!
Порадовали встречи с хорошими людьми, которых там немало!
Как всегда необыкновенно красиво море и природа....
Огорчило еще большая чем в Москве, забитость народа и его покорность и это на родине славного кубанского казачества!
В свое время Кубань спасла моих предков от Голодомора, когда мой дед смог вывезти в 33-году нашу семью из Украины на Кубань.
Я всегда вспоминаю это когда бываю в этих краях.
Но, это не политический пост, поэтому несколько фоток из Анапы от 9 января 2020 года


Цветочный "Голубь мира".
Collapse )
вечно

- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.

IcWvxh12.jpgМуж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону,
и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.


В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Ну что тебе сказать, сынэлло...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса -
кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу...
И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!
вечно

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

IcWvxh12.jpgВ тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

.. я пришью ему новые ножки...
... он опять побежит по дорожке...
... и опять попадет под трамвайчик...
... мазохист этот гребаный зайчик.

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б)(я, все погладится!

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
вечно

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?

IcWvxh12.jpg- У кого на самом деле самый длинный конец?
- У рабочего дня...

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой.
Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья."

Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь только третий месяц работаю...

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами...

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, блин…, в бок!

У меня очень покладистый характер:
я могу положить хрен вообще на все в этой ЖИЗНИ.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

- Твои глаза как два призывника.
- В смысле?
- Один косит, а другой реально голубой.
вечно

- Ты когда полочку в комнате прибьёшь?

IcWvxh12.jpg- Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
- Денежку...

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке.
Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело.
Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

Тренер утешает проигравшего боксёра.
- А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.
Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

- Ты когда полочку в комнате прибьёшь?
Collapse )
вечно

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведётся.

IcWvxh12.jpgВ процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.

За 10 лет супружеской жизни, я очень вырос в глазах жены! С любимого котика... до ох&евшего козла!

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте... Когда он застрелил моего пятого мужа...

Collapse )
вечно

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тётку.

IcWvxh12.jpg- Я уже год не разговариваю со своей женой...
- Из-за чего?
- Не хочу её перебивать...

Зять - тёще:
- Не то, чтобы я не рад Вас видеть, просто я не успеваю за Вами соскучиться...

- Моя жена вечно ведёт себя как кошка.
- Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
- Нет, вечно путается под ногами.

Жена - мужу:
Collapse )
вечно

- С кем же ты совьёшь своё семейное гнёздышко?

IcWvxh12.jpgНи одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину...

Если женщина и умная, и красивая, то ждать подвоха можно в любом другом месте...

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.

- С кем же ты совьёшь своё семейное гнёздышко?
- Кто первая залетит, с той и совью...

- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад...

Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Да мне и ваших хватает...
вечно

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?

IcWvxh12.jpgЕсли женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет...
Доверяет - это когда каждое утро вы видите её без косметики...

- Простите за нескромный вопрос, а вы почему не замужем?
- Так я сейчас в таком возрасте, когда принца искать поздно, а за кого попало - рано...

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой...

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

- Вот ты бы, какую жену предпочёл - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы дома её не видеть...

вечно

- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?

IcWvxh12.jpgВ магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Саша, ну ты же бывший моряк.
И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня её муж не пустит!

Девушка у врача...
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Ну, только если пришить уши к ягодицам...

- Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!
вечно

- Доктор! И чего это вы меня все щупаете?

IcWvxh12.jpg- Доктор, у меня пропало обаяние...
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это...

- Спасибо, что живой, - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному...

- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор, - жена, тёща, работа...

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал...
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

- Доктор! И чего это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня что ли?
- Нет, у меня...

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу...