January 10th, 2020

вечно

Не слышны в мозгу даже шорохи.

IcWvxh12.jpgБлондинка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну, если меня прав лишат, то вы мне их замените?

Приходит мужик на приём к ортопеду...
Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста..

- Доктор, а нельзя, вот чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Медовый месяц...
Молодая жена говорит:
- Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог... Он тебе понравился?
Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь!
Ну, подай хоть какие-то признаки жизни!

Жена - мужу:
- Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом...
- Да я ночью вообще не спал...
promo xwx october 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…

Как хорошо выспаться ночью и просыпаться полным сил.



Как хорошо выспаться ночью и просыпаться утром полным сил. Из-за частых стресса, множества мыслей в голове, неправильного питания и по другим причинам бывает сложно уснуть.

В результате плохого сна, мы и чувствуем себя разбитыми с утра. Есть несколько полезных советов, которые помогут этого избежать.
Эти советы помогут вам легче уснуть и хорошо отдохнуть, чтобы начать новый день полным сил и бодрости.

Следуйте графику: если ложиться спать и просыпаться примерно в одно и то же время, то внутренние часы будут помогать вам в этом.

Выключайте все электронные устройства не позднее, чем за 1 час до сна: голубой свет экранов блокирует выработку мелатонина (ведь именно по освещению мы понимаем, пора ли идти спать). Плюс, проверка почты и чтения социальных сетей способствует выработке допамина, гормона, который отвечает за центр вознаграждения в мозгу, и кортизола, гормона стресса. А коктейль из повышенного кортизола и пониженного мелатонина не даст вам проснуться свежими следующим утром. Если работать все-таки нужно, то на компьютере можно установить приложение Flux, которое блокирует голубой свет, или надеть специальные очки и не забыть поставить “ночной режим” на своем смартфоне.

Collapse )
вечно

- У нас испокон веков всегда было три вопроса... Первые два - Кто виноват и что делать...?

IcWvxh12.jpgСтарость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями...

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра...
- Это какую же?
- Встаю с кровати...

Однажды во время грозы я смотрел на пенёк, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.

- У меня среди друзей есть один туркменский наркобаран.
- Может быть, наркобарон?
- Он был бы наркобароном, если бы не продавал героин по 5 долларов за килограмм.

Преподаватель:
- У нас испокон веков всегда было три вопроса... Первые два - Кто виноват и что делать...?
- А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
- Ты меня уважаешь?
вечно

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?

IcWvxh12.jpg- Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
- Лёгкая музыка – это скрипка, флейта, бубен... Тяжёлая музыка – это рояль, контрабас, арфа...
И супер тяжёлая - духовой орган...
- Странная классификация... А кто так ещё считает?
- Мой папа, грузчик...

Зимой можно сходить в лес на медведя! Только смотрите, будьте очень осторожными!
В этом деле самое главное, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой.
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Хули бяка сразу? Ты вначале попробуй!

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

- Иван Иванович! У Петрова выговоры уже некуда писать - вся личная карта заполнена...
- Сделай вкладыш... Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника...

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...
вечно

— Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?

IcWvxh12.jpg— Фима, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет.

Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои.

— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

— Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
— Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!

— Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
— Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
— Ну, не для меня — для моего доктора.
— От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?
вечно

Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.

IcWvxh12.jpg— Софочка, до вас снова посетители
— А это точно до меня?
— Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?

Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"

— Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
— Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!

Рабинович у окошка обменного пункта:
— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.
вечно

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

IcWvxh12.jpgПравильно брошенный муж обязательно вернётся, как бумеранг...

- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама...

Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.

-Вы действительно решили разводиться со своей женой. Какие же тараканы поселились в вашей голове на старости лет?
-Молодые и очень красивые...

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечён тобой, что этого и не заметил.

Жена:
- Ну как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж:
- Ну хочешь, я тебе просто молча морду набью?

- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом...
- Ну и как?
- Лошадь за неделю похудела на 5 кг...
вечно

- Вы утверждаете, что бросали в свою тёщу только помидорами?

IcWvxh12.jpgСоциологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять...
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки МОЯ жена...

Муж возвращается от врача и говорит жене:
- Мне доктор сказал, что до утра не доживу... Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать...

Судья:
- Вы утверждаете, что бросали в свою тёщу только помидорами?
- Да...
- Тогда как вы объясните раны на её теле?
- Некоторые были в банках...

Лайфхак для жён:
По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.


вечно

- Доктор! Поищите у меня другую болезнь... Эта слишком дорогая...

IcWvxh12.jpg- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?"...
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города...

Бракоразводный процесс...
Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы... Она интересуется мужчинами, а я женщинами...

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём!

Больной в столовой больницы...
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено...

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

- Доктор, у меня депрессия...
- Ну, присаживайтесь... Будем пить спирт вместе.

- Доктор! Поищите у меня другую болезнь... Эта слишком дорогая...

- Ну, больной, на что жалуемся?
- А почему сразу ярлык вешать - "больной"? Здоровый я, просто пожаловаться на жизнь пришёл...
вечно

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка...

IcWvxh12.jpg- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же окончил медицинский институт.

В кабинете психотерапевта...
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой...
- Да я не об этом, доктор... Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка...
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей, а она их не видит...

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру...
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, сегодня у меня все болит...

Врач ставит диагноз:
- Ну-с, голубчик, правое лёгкое надо удалять...
- Но, доктор, оно же у меня не болит!
- Надо, голубчик, надо - иначе печень уже не помещается...

Сокровища, которые были в коллекции Петра Великого



Петр Великий был первым из русских царей, который начал собирать произведения искусства; драгоценные, интересные и необычные вещи не только для собственного развлечения, но и для славы своей страны. Коллекции, которые Петр составлял во время своих обширных путешествий, положили начало музеям Эрмитажа и Московского Кремля.



Collapse )
вечно

- Гм… А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

IcWvxh12.jpg- Так больной, сегодня мы вас выписываем, скоро будете дома, передавайте привет дедушке и бабушке!
- Доктор, но как, ведь мои бабушка и дедушка давно померли?
- Знаю, так и привет по случаю передадите...

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

Больница...
Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше...
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже...

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга…
- Гм… А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!