January 7th, 2020

вечно

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь.

IcWvxh12.jpgМуж просто достал меня своим безграмотным сексом, а научить его не могу, чтобы не спалиться...

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь.
Обгоняет кто-то пробку по обочине, и
- бац! - надпись на лобовом высвечивается - «14 человек считают, что ты козел!»


Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

Самая распространенная надпись на заборах – слово «мир». Но с тремя ошибками.

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Кто у меня за спиной?
- Парень молодой.
- Что молодой, - чувствую... А симпатичный?

- Официант! Вы мне вино мутное налили.
- Ошибаетесь! Вино отличное! Это просто стакан грязный.

Холодает. На свежем снегу появляются первые робкие детские варежки.
promo xwx october 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…
вечно

- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, и шофеp хихикает...

IcWvxh12.jpgВсегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила отвечать взаимностью.

- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось.

- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, и шофеp хихикает...

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ вернулись, в Москве бы тоже таких пробок не было!

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
вечно

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

IcWvxh12.jpgМолодожен лениво ковыряет макароны на завтрак. Молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, но ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же, как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий…

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, малоимущая семья – это мы.

Зять-хирург готовит к операции тестя.
- Постарайся, родной! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к вам переедет.

- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы – проваливайте!
вечно

Хамлю? – Да! Но вы же меня вдохновляете!

IcWvxh12.jpgОснова любого большого богатства – честный труд.
Множество людей должны долгое время добросовестно трудиться, чтобы кто-то потом украл результаты их труда.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с началом строительного сезона в Москве.

- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему?! Он и направо–то не может!

- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей футболке и ешь мою картошку, у тебя еще сомнения есть?

Хамлю? – Да! Но вы же меня вдохновляете!

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна собой, как женщина.

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не-не, в милицию ещё не звонил. Сразу вам - на НТВ.

Живу в Киеве, дочь оператора котельной. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.
вечно

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, течет вода, и как блондинка паркуется...

IcWvxh12.jpgРосстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, видимо учёл факт обнаружения мною ста рублей в кармане зимней куртки.

У нас сегодня на работе черная пятница. Всем пообещали скидки до 50% на зарплату!

- Помоги мне сидеть на диете – попросила жена у мужа моральной поддержки.
- Без проблем – ответил муж, и сожрал всю еду в холодильнике.

Для мужика важно не быть тряпкой, а набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

И зачем нас в детстве пугали – «От сладкого жопа слипнется!»? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

От внуков нет контрацептивов!

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, течет вода, и как блондинка паркуется...

- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.

За мой возраст могу сказать: «Принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...»
вечно

- А вы помните самую страшную бурю в своей жизни!

IcWvxh12.jpg- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...

Матрос (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью:
- А вы помните самую страшную бурю в своей жизни!
- Да, однажды на кухне я нечаянно плюнул на пол, который только что вымыла моя жена!

Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести её до греха, но ещё и укажет самый короткий путь к нему.

Один мужик другому:
- Ты - жалкий подкаблучник!
Второй:
- Подожди...
Достаёт телефон, кому-то набирает, отходит в сторонку и поговорив с кем-то, подходит к первому и говорит:
- Мне жена сказала, что ты не прав...
вечно

Катя так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

IcWvxh12.jpgОна: - Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б***ь?
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!

Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой! Умираю!

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.

Катя так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

- Папа, смотри какой дяденька лысый!
- Говори тише сынок, а то он услышит...
- Ты думаешь, он об этом не знает?
вечно

Я устал, можно, я пойду домой?

IcWvxh12.jpgНельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему.

Я устал, можно, я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив.
Она спрашивает у продавца:

- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть...
Друг спрашивает:
- А зачем тебе пчелы? Не проще мёда купить?
- Не знаю ещё, как они насчёт мёда, но тёщу уже несколько раз покусали...
вечно

- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!

IcWvxh12.jpgМой дед говорил, что если подарок нельзя выпить, то подарок &yйня.

- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки...

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

- Привет, как дела?
- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!
- Да ну, прямо так и сказал?
- Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же...

Жуть...

Сегодня по делам пришлось съездить в Москву... Жуть! Сбившийся в кучки, народ, заполонил улицы и ломит туда-сюда. Кучкообразователями являются кучки малышей, либо отдельные малыши, счастливые парочки стариков и закадычные друзья(подруги), которые как звезды притягивают на свою орбиту супругов, детей, родителей, и пр. "друзей и знакомых Кролика"...

Collapse ) />


вечно

Дружба дружбой... но по пьяни можно.

IcWvxh12.jpgДве подруги:
- Представляешь, этой ночью он мне изменил!
- Ужас! А ты что?
- А я ему отомстила!
- Когда успела?
- Неделю назад...

Жена приходит с работы, а муж её встречает у дверей:
- Не поняла! На хрена ты моё платье напялил и каблуки!?
- Ты же сама сказала, что женщин надо почаще удивлять...

Дружба дружбой... но по пьяни можно.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой маленькие, то мужчина выберет ту, которая даст!!!

Заходит бомж в пункт приёма стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приёмщик:
- Нет, сэр.
вечно

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

IcWvxh12.jpg- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет...
Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения...


- Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?
- Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно...

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят:
то вдохновение, то аппетит, то лень, то п&здец…

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, товар бракованный, я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
вечно

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится… Другим.

IcWvxh12.jpgЕсли с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,
- попробуйте "Сникерс" и вы поймёте, насколько он хуже "Жигулёвского".

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!".
КАКИЕ НА ФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда все не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих телками?

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится… Другим.