January 6th, 2020

вечно

- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.

IcWvxh12.jpgЛюбое дерьмо в жизни даётся для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…

Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце - не обольщайтесь, возможно, у него там общежитие...

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Collapse )
promo xwx october 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…

Голосом не вышли: Почему героев советских фильмов часто озвучивали другие актеры










Когда в Новый год зрители в который раз смотрят «Иронию судьбы», они уже не обращают внимания на то, что героиня Барбары Брыльской говорит голосом Валентины Талызиной, а поет голосом Аллы Пугачевой. В этом случае все так удачно сочеталось, что по-другому представить этот образ уже невозможно. Но таких примеров в советском кино было очень много. Что же заставляло режиссеров так часто приглашать для переозвучивания других актеров?




Ивар Калныньш в фильме *Маленькие трагедии*, 1979, и Сергей Малишевский, который озвучил его героя | Фото: dubikvit.livejournal.com

Ивар Калныньш в фильме *Маленькие трагедии*, 1979, и Сергей Малишевский, который озвучил его героя | Фото: dubikvit.livejournal.com


Collapse )
вечно

— Я чувствую, что меня все ненавидят.

IcWvxh12.jpg- До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский:
поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский
и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

вечно

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…

IcWvxh12.jpgНезваный гость лучше нежданного мужа…

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60
- женщины моложе 30…

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать –
получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…
вечно

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…

IcWvxh12.jpgКакая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит,
а на 90% из того, как мы на это реагируем..

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…
вечно

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.

IcWvxh12.jpg- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.

- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
вечно

- В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

IcWvxh12.jpg- Чем отличается женатый одессит от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!

Как говорила тетя Соня...
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

- В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
вечно

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?

IcWvxh12.jpgМадам Ройзман, два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай!

- Семён! Объясните мне наконец чем отличаются взятки от коррупции?
- Ойц, таки все просто: взятки - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли и не сделали...

Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то смотришь на всё через розовые очки? ... Какие ещё очки?! Я вас умоляю... слепой становишься, как крот!

– Жора, а бывает женская дружба..?
– Не... Это бред...
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает...
– Вот, Сёма..! Какой вывод напрашивается..?
– Какой..?
– Шо бабы – недружелюбный народ..!

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

Соседский разговор:
- Софочка, а что за гвалт был от вас?
- Мама хочет меня замуж...
- А ты что?
- А я сильно против!
- И на чём сошлись?
- Маман просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...
вечно

Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм..

IcWvxh12.jpg- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

Влюбленный Изя до своей Цилечки: «Спокойной ночи, Циля!»
Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

Какие, всё - таки бывают замечательные еврейские фамилии...
К примеру - Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

- Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм..
Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами...

вечно

Объявили официальный праздник День Трезвости.

IcWvxh12.jpgВодитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 4 остановки.

- А ты не в курсе, что это Валера после женитьбы заикаться начал?
- Так у его тёщи две сестры - близняшки... Он как их троих увидел...

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так, будто уже купил.

Объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?

Сладкоежкам на заметку:
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только тогда, когда есть что ускорять, иначе можно стать тупыми и жирными.
вечно

- Бабушка, а кровь вкусная?

IcWvxh12.jpg- Где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и хрясь, бьёт, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать, деточка?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно... мозги ты ему ещё летом съела.

- Представляешь, муж вчера купил водяную кровать!
- Так это же прекрасно! У вас будет любовь на воде.
- Ну, с его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.
  • oli_da

Дворцовый мост


Наплавной Дворцовый мост

На месте современного Дворцового моста задолго до его появления существовал лодочный Collapse )



Почему стол называется шведским

Откуда пошло название

На самом деле шведским стол является только в России, в других странах Европы и Азии подобный способ приема пищи, когда на стол выставляются различные блюда и каждый сам решает, что и в каком количестве отведать, называется buffet («буфет»).

Все началось в глубоком прошлом. Когда предки современных шведов, преодолев изрядное расстояние по скверным в те времена дорогам, добирались до своих отдаленных родственников, им было не до ожидания прибытия остальных гостей.

Collapse )
вечно

- Это правда, что тебя вчера в лесу побили?

IcWvxh12.jpgПриходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:

- Ну что, не спится без папки-то?

Разговаривают двое. - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!

- Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов...
- Так много? А что на это сказал твой муж?
- Он сказал "спасибо"...

- Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
- Тоже мне лес - три берёзки!

Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
вечно

- Я к этому абсолютно индифферентен.

IcWvxh12.jpgПарочка в магазине...
Она:
- Я мороженку хочу...
Он:
- Ну, давай купим...
Она:
- А здесь такого нет...
Он:
- А какое ты хочешь?
Она:
- Я не знаю...

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. В ходе скандала выяснилось, что это мои старые сообщения.

Покупка презервативов, книги и шпателя свидетельствует о неопределенности планов на вечер.

Еврейская мама кричит из окна:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

- Я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "поx..." завуалировали!
вечно

Согласно статистике, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

IcWvxh12.jpgЖизнь заставляет крутиться.
Купил гараж, оформил на любовницу, сдаю в аренду теще.

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Сижу на кухне, работаю. Полвторого ночи заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забрала кота и ушла в спальню.

Мой коварный план, имеющий целью покорение мира, рухнул на начальном этапе – проснуться в полвосьмого.

Согласно статистике, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

В комнатах нечистоплотных тараканов нередко заводятся студенты.

- Давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, начнем уважать женщин, прекратим воровать!..
- А не потеряем ли мы себя как нацию?
вечно

У жены сильная ангина. Так её жалко! По глазам вижу - хочет поскандалить, а голоса нет.

IcWvxh12.jpgУстраивается мужчина на новое место работы.
Заходит в отдел знакомиться.
Одна из женщин игриво произносит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся и отвечает:
- Больше похоже на гербарий!

Вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь... Не признаваться же ему, что засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево...

Решила после шести не есть... Пойду попью борща.

Экзамен. Студент выходит отвечать с листочком, на котором написана пара коротких предложений. Препод заглядывает в листочек:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- Не вместилось.

У жены сильная ангина. Так её жалко! По глазам вижу - хочет поскандалить, а голоса нет.

Прочел, что по статистике, в среднем у мужчины происходит до 92-х половых актов за год. Получается, что грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

На упаковке презервативов написано: "Использовать до 2023 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

После бала: как выйти из затяжного новогоднего застолья.

Диетологи — о спасательных операциях для желудка

После бала: как выйти из затяжного новогоднего застолья
5 января — это не только выходной, но еще и Международный разгрузочный день. Праздник не официальный, придумал его один из сервисов здорового питания, но почему бы не использовать его как повод наконец-то начать работу по выходу из затяжного праздничного пике. «Известия» расскажут, как не повторить ошибок на Рождество и в здравии провести оставшиеся выходные.
Collapse )

вечно

- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!

IcWvxh12.jpgЕсли человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил несколько месяцев...

«Идти ли к психиатру?» - спросил я себя. Мнения разделились.

Имея психологическое образование и научную степень по вопросам конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор против самых убедительных аргументов можно закончить в свою пользу фразой "жопе слово не давали".

Старик жалуется врачу на боль в ноге. Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!..
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

Заголовок: «Фантастические твари и почему они не включают поворотники».

- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!

Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов. Они считают, что сначала надо отдать Сахалин.