December 3rd, 2019

пути

В некоторые головы мысли приходят умирать.

IcWvxh1.jpgЧем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования..

С точки зрения гламурной девушки молоко – это безалкогольный «Бейлиз».

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

Collapse )
promo xwx october 6, 15:16 1
Buy for 30 tokens
Поиск и подбор персонала по профессиям Предлагаем Вашему вниманию разбивку поиска и подбора персонала по профессиям. Общая информация для Работодателей по подбору персонала находится на странице - Работодателям , однако тут мы решили сделать информацию более наглядной. Мы постарались…
пути

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

IcWvxh1.jpgИз-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

Collapse )
пути

И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.

IcWvxh1.jpgК сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Сына мой — будущий начальнег большой… приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал… и это уже в месяц такие замашки…

Collapse )
пути

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе...

IcWvxh1.jpg- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

Вчера пробовала варить суп и поняла , что хорошо в семейной жизни смогу делать только минет и жарить курицу и то, курица так себе.

Лишь вдоволь натрахавшись, временно понимаешь, что секс это - не главное...

- "Это невозможно" - сказала гордость. "Это опасно" - сказал опыт. "Это бессмысленно"-сказала причина. "Попробуй" - прошептала мечта.
Collapse )
пути

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

IcWvxh1.jpgСамое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "Ур-раа, я, наконец, нашла эти проклятые ключи!"?
— Ну да...
— Ты не видел, куда я их после этого положила?!
Collapse )

Азеф Кападия снял фильм о главном периоде карьеры Диего Марадоны

Лет 10 назад в серии игр FIFA за румынскую сборную выступал футболист по имени Андрей Мургу. Это был первый (и возможно, единственный) случай, когда реально существующего игрока почти предали забвению в игре. Никакого Мургу в реальности не было, зато был Адриан Муту, не последний игрок в истории румынского футбола, подпортивший себе карьеру допинговым скандалом, когда в его крови нашли кокаин. 

Знаменитая шуба Марадоны. Игрок рассказывал, что ему не то чтобы было холодно в Италии — просто он привез ее с собой из Аргентины, чтобы чувствовать себя уютнее.
Знаменитая шуба Марадоны. Игрок рассказывал, что ему не то чтобы было холодно в Италии — просто он привез ее с собой из Аргентины, чтобы чувствовать себя уютнее.

Знаменитая шуба Марадоны. Игрок рассказывал, что ему не то чтобы было холодно в Италии — просто он привез ее с собой из Аргентины, чтобы чувствовать себя уютнее.

В то же время в FIFA уже несколько лет в статусе «Легенды» присутствует Диего Армандо Марадона. В свое время он стал пионером кокаиновых скандалов в футболе, которые еще и вышли далеко за пределы поля, но слишком уж велик этот футболист, чтобы в кого-то его переименовывать, или не включать его в игру. В этом вся фишка биографии Марадоны: как и у всех в карьере, у него были свои взлеты и падения, но он как никто другой умел очень высоко взлететь, и очень низко упасть.

Collapse )
пути

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

IcWvxh1.jpgДевушка опаздывает на работу, открывает дверь, влетает в кабинет и выпаливает:
— Добрый член! … Тьфу,… Большой день. …. Тьфу ты. Короче, здравствуйте девчонки! Что со мной только что произошло — не поверите!..

Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слонёнка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в неё не попали другие маленькие слонята.

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Collapse )
пути

Нельзя так пугать)))

Вот не думал кто писал, КАКОЙ фурор можно такой надписью вызвать))))

пути

Доставка грузов из Китая в Россию

Asia Transit Group – это ваш надежный партнер по доставке грузов из Китая в Россию!
За 6 лет работы компания смогла пройти путь от небольшого карго до международной организации с тысячами клиентов. С нами работает команда экспертов по логистике и профессионалов таможенного оформления, которые делают процесс доставки любых товаров быстрым и простым для клиента.

Опыт и знания. За 6 лет работы наша команда прошла через все подводные камни международных грузоперевозок и знает все особенности работы с Китаем. Обращаясь к нам вы получаете партнера, который работает быстро и четко, без задержек и накладок;

Репутация. Мы заслужили право называться одной из крупнейших компаний России по грузоперевозкам из Китая. Более тысячи довольных клиентов, половина из которых стали постоянными подтверждают нашу безупречную репутацию;

Собственные склады в Китае. Вам не придется беспокоиться за свой груз. Доверив его нам, вы получаете гарантию работы без посредников и сторонних компаний;

Выгодные цены. Работа напрямую с компаниями позволяет нам предлагать вам услуги по оптимальной стоимости. Мы не платим комиссий посредникам, поэтому не накручиваем цены;

Точные сроки доставки. Благодаря наличию собственных складов и профессионализму команды, мы гарантируем точные сроки доставки вашего груза. Без задержек и накладок;

Широкий ассортимент дополнительных услуг. Наши менеджеры предложат вам не только перевозку груза, но и его таможенное оформление и многие другие действия, которые могут понадобиться вам во время сотрудничества с Китаем.

Больше информации на сайте - https://asiatg.net/
пути

В тишине с последнего ряда раздается голос:

IcWvxh1.jpg- Батюшка-царь, дракон проголодался!
- А чем он питается?
- Невинными девушками.
- Да, жалко зверушку, у нас ну никак не выживет...

Русские туристы пригрозили жестко и быстро подавить все волнения в Египте,
если им будут мешать отдыхать...

Лектор патетически вопрошает:
Collapse )
пути

В холодильнике на пироге была записка : "Не ешь меня ".

IcWvxh1.jpgИдет застолье. Тостующий, подняв бокал:
- ...Вот я, например, со своей женой прожил двадцать лет...
Один из гостей:
- С моей...
Тостующий:
- С твоей - пятнадцать...

- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Collapse )
пути

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

IcWvxh1.jpgНачальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия...

Мне иногда какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну, так что, можно, наконец, цемент выгружать?"
А поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".

— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Что у женщины называется капризом, у мужчин — принципиальной гражданской позицией.
Collapse )
пути

Иногда также хочется)))

Прям воплощение переодических мыслей когда виснет непонятно почему)

пути

- Чем ты очки протираешь?

IcWvxh1.jpgЭто все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям.
Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.


- Приходите к нам на Новый год!
- К сожалению, мы не сможем...
- Это так любезно с вашей стороны!

8 признаков того, что Новый год наступил:
вы просыпаетесь в костюме Деда Мороза,
завтракаете в час дня салатом оливье,
в миске кота лежит большой кусок заливной осетрины,
курить и думать не хочется вообще,
Collapse )
пути

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает.

IcWvxh1.jpgГадание на картофельной гуще:
- Сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите её из окна на улицу, и гадайте, зачем вы это сделали.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Француженка у врача.
- Мадам, хочу сообщить вам радостную новость!..
- Я не мадам, я мадемуазель!
- Мадемуазель, вынужден вас огорчить, - вы беременны.

- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Зависть - самая искренняя форма сочувствия.
Collapse )
пути

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

IcWvxh1.jpgСвинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Collapse )
пути

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...

IcWvxh1.jpg- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
Collapse )