August 22nd, 2019

пути

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

IcWvxh.jpg- Ты сова или жаворонок?
- Медведь я...
- Как это?
- А попробуй тронь меня, когда я сплю!

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

У одного учёного была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

- Вам виски прямые или косые?
- Мне двойные... Со льдом...

Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...

Collapse )


Buy for 50 tokens
Доставка сборных грузов из Китая в Россию Сборные грузы из Китая в Россию Сборные грузы – небольшие партии грузов, перевозимые в составе других Сборных грузов в целях снижения себестоимости доставки и возможности использовать часть погрузочного пространства транспортного…
пути

Вакансия - Менеджер по сопровождению клиентов - Россия

Вакансия - Менеджер по сопровождению клиентов - Россия (любой регион)
0003-003-.pngВакансия от 22.08.19
В активно растущую компаниюю требуется менеджер по сопровождению клиентов (без поиска).
Работа полностью удаленная, приглашаются сотрудники из любых регионов.
Компания  — онлайн платформа, которая позволяет оптимизировать процесс почтовых отправлений. На сайте собрано множество транспортных компаний, услугами которых можно пользоваться в рамках всего одного договора.

Обязанности:
Помогать клиентам в решении вопросов, возникающих на этапе оформления и забора заказа;
Проверять поступающие заказы на наличие всех необходимых реквизитов и приложений;
Отвечать на входящие обращения по телефону и почте;
Помощь в оформлении и размещении заказов;
Помогать людям в решении вопросов ("я забыл номер накладной", "почему не приехал курьер?", "не вижу кнопку на сайте" и др.);
Проверять поступающие заказы на наличие всех необходимых реквизитов и приложений (мы научим это делать, ничего специально знать не нужно);
Общаться с представителями курьерских служб по вопросам клиентов.
....
https://hr-metod.com/polezno/vakansija-menedzher-po-soprovozhdeniju-klientov-rossija.html

пути

Белая и пушистая - это просто не-загорелая женщина с небритыми ногами.

Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.

IcWvxh.jpg- Тяжело уснуть, когда в постели крошки...
- Особенно, когда у крошек почасовая оплата...

- Поцелуй меня в знак примирения...
- А где он у тебя?

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение...
Та, кокетничая:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали самое страшное оружие, мадам...

Я твёрдо решила - любовника заводить не буду...
Пусть лучше муж один мучается...

Collapse )
пути

Ворон - расстрелять!))

Вороны московские, да и наверное в других городах - это какое то зло.
Эти нехорошие птицы умудряются каждый день будить с 4 до 5.
Не знаю, что там у них происходит, но орут так, что мертвого поднимут.
Причем каркают ну крайне противно.
Развелось их как незнаю кого.
Раньше как то или внимания особо не обращал или меньше их было.
Это десант ада какой то, не птицы...
пути

Если любимая вам изменила - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

IcWvxh.jpg- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 28 марта...

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...

Если любимая вам изменила - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Она: сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого...
Он: это ты ещё размножаться не пробовала...

Collapse )

пути

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

Встречаются два вампира:
- Как поохотился?
- Да вот диабетика поймал, детишек дома сладеньким побалую!


IcWvxh.jpgДва мужика у платежного терминала.
- Блин, каждый месяц дорожают коммунальные услуги! - возмущается русский.
- А вот наш Чингиз хан триста лет ясак не поднимал! - говорит татарин.

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

Ревнивый муж находит в мобильнике жены незнакомый номер и звонит по нему:
- Алло! Ты кто?
- А ты кто?
- Я муж Светы, а ты кто?
- Как вы меня все задолбали, я разносчик пиццы!

Летит Змей Горыныч над полем, а навстречу ему Илья Муромец едет. Змей спрашивает у богатыря:
- Илья, вот у меня под правым крылом десять бутылок водки, а под левым пять девок, сколько выпьешь, сколько трахнешь?
- Змей, да одиннадцать бутылок выпью!
- Как одиннадцать, у меня всего десять?
- Так у меня с собой одна, а насчет девок, так шесть штук трахну!
- Как шесть, у меня всего пять?
- Да ты птичка тоже ничего!


Collapse )
пути

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.

- Вы не победили... Но как вам сама гонка?
- А самогонка понравилась - просто супер..


IcWvxh.jpgФинансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

- Как бы вы описали себя в трёх словах?
- В словах? Но я приготовила танец!

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.

- Секрет ваших отношений?
- Считаем убогими всех, кроме друг друга.

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Collapse )
пути

Кольцо Талисман Уроборос

Кольцо Талисман Уроборос

Издревле человечество стремилось наладить связь с Богами и создать себе защиту от злых духов и плохих людей. Прошли тысячелетия, века, а стремление уберечь себя от дурного глаза осталось. И это абсолютно правильно. Значениями символов, магическими способностями металлов, камней и других природных материалов заинтересовались ученые, философы, астрологи, нумерологии и хироманты. На основе их работ удалось создать самые сильные обереги, которые не только защищают человека от плохих событий, но и преумножают природную силу, а так же стоят на страже здоровья и помогают раскрыть глубокий потенциал.

Кольцо Талисман Уроборос изготовлено из уникального сплава драгоценных металлов – серебра и золота. Она наполнено мудростью древних философов, чью мудрость до сих пор считают кладезью знаний и источником внутреннего вдохновения.

В музее Великобритании хранится прототип Уробороса, датирована ІІІ веком. Отмечается, что под. его покровительством проводили свои опыты алхимики.

Подробнее на сайте ...

пути

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.


IcWvxh.jpg- Почему вы развелись?
- Из-за ceкca...
- В смысле, редко им занимались?
- Очень часто, но не одновременно..

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал...

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

Collapse )
пути

Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.

- В "Ниве" неудобно сексом заниматься. Особенно если втроём.
- Там же написано 4 на 4!


IcWvxh.jpgПроще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет

Встречали по одёжке провожали по уму. Короче, избили дважды.

Collapse )
пути

Подводные камни для соискателей | Советы соискателю

Поиск работы: подводные камни для соискателей

Подводные камни для соискателейМолодые специалисты и опытные профессионалы, те, кто лишился должности по причине ликвидации и люди, по разным причинам желающие сменить условия труда или профессию - все они однажды сталкиваются с поиском нового места работы.

Но почему некоторым из них удается найти его за несколько дней или недель, а другие месяцами безуспешно стучатся в запертые двери?

Первое, что мешает соискателям (особенно неопытным) найти новое место работы, это привычные стереотипы, мешающие им выбрать правильную линию поведения.

Вот некоторые из них, настолько же распространенные, насколько и неверные:


  • "Устроиться на приличную работу с достойной зарплатой можно только по знакомству". Многие работодатели сознательно избегают принимать за работу знакомых или "по знакомству": они могут оказаться плохими специалистами, а уволить "протеже" труднее.

  • "Не стоит обращаться в центры занятости, доверять объявлениям в газете, искать работу в интернете". Используйте как можно больше источников информации, учитывая особенности каждого из них (к примеру, выбор вакансий в центрах занятости невелик, а информация в газете может быть устаревшей).

  • "Хорошую работу могут найти только профессионалы высокого уровня". Вы ошибаетесь. Иногда работодатели предпочитают нанять человека без опыта работы, чтобы обучить его согласно специфике своего предприятия.

  • "Мое резюме не полностью соответствует требованиям работодателя". Часто в таких требованиях указываются максимальные запросы к кандидату, но вполне возможно, что вы обладаете навыками и знаниями, достаточными для желаемой должности.

https://hr-metod.com/sovety-soiskatelyu/podvodnye-kamni-dlja-soiskatelej.html

пути

Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.

- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.
IcWvxh.jpg
Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...

Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
Collapse )
пути

Вопросы "на засыпку" на собеседовании | Советы соискателю

Если вы находитесь в активном поиске работы, то вам просто не избежать собеседования и личной встречи с работодателем или его представителем.

Вопросы "на засыпку" на собеседованииВопросы, которые задаются на таких мероприятиях, - не из лёгких и часто становятся роковыми...

Даже у высококлассного специалиста есть риск не выдержать этого своеобразного экзамена. А все потому, что на нем выявляется не только ваш профессионализм, но и психологические качества: быстрота вашей реакции, умение слушать собеседника, правильно понимать вопрос и давать логичный (но выгодный для вас) ответ. Так что к предстоящему испытанию надо заранее подготовиться. Как показывает опыт многих менеджеров кадровых агентств, есть пять наиболее каверзных вопросов, на которые претенденты на рабочее место, как правило, отвечают неправильно.

Почему Вы меняете место работы?
Некоторые работодатели считают, что ответ на него - «лакмусовая бумажка» честности. Как лучше обосновать причины ухода? Ответы типа «мне там надоело, стало скучно и неинтересно, не сошлись характером с начальством» не подходят категорически. Даже если все действительно так, лучше найти конкретное, а не эмоциональное объяснение: хочется карьерного роста, увеличения зарплаты. И уж, конечно, никогда не надо плохо отзываться о предыдущей работе и упоминать о конфликтах. Ведь вы с работодателем находитесь по разные стороны баррикад. Это коллеги могут видеть в вас борца за справедливость, а кадровик сочтет, что проблемный работник организации не нужен. И тогда никакой, даже самый блестящий послужной список не поможет.

https://hr-metod.com/sovety-soiskatelyu/voprosy-na-zasypku-na-sobesedovanii.html

пути

Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

IcWvxh.jpg- Вы такая бледная... Вас нужно срочно показать врачу!
- Нет, меня нужно показать морю...

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в зад засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

Collapse )
пути

Пить бросил. Но недалеко.

- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил...
- ??
- Теперь пить не на что.


IcWvxh.jpgАлкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт упёрлась и больничный не даёт.

Дешёвое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

Пить бросил. Но недалеко.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?

Collapse )