August 21st, 2019

вечно

Вакансия - Менеджер по продажам - Санкт-Петербург

Вакансия - Менеджер по продажам (игрушки и товары для детей) - Санкт-Петербург



Вакансия от 21.08.19

В компанию, официальный дистрибьютор игрушек и товаров для детей, требуется менеджер по продажам.

Компания занимается  оптовыми продажами с 2011 года и имеет большой опыт работы в сфере детских игрушек и товаров.

Обязанности:


Развитие клиентской базы: активные продажи, привлечение новых клиентов, развитие сотрудничества с действующими клиентами; ведение переговоров на всех уровнях;
Контроль выполнения заказов, взаиморасчетов с контрагентами, документооборот, отчетность (работа ведется в автоматизированной CRM-системе);
Участие в других мероприятиях по продвижению ассортимента и услуг компании (в том числе участие в крупных отраслевых выставках);
Взаимодействие с другими подразделениями компании.
Заключение новых контрактов, улучшение существующих контрактов (несколько клиентов будут переданы).


Требования:


Уверенное владение ПК;
Готовность к работе в режиме многозадачности;
Развитые коммуникативные навыки, высокий уровень результативности, мобильность,
https://hr-metod.com/otkrytye-vakansii/vakansija-menedzher-po-prodazham-sankt-peterburg.html
Открытые Вакансии
Buy for 50 tokens
Доставка сборных грузов из Китая в Россию Сборные грузы из Китая в Россию Сборные грузы – небольшие партии грузов, перевозимые в составе других Сборных грузов в целях снижения себестоимости доставки и возможности использовать часть погрузочного пространства транспортного…
пути

Анекдоты

Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.

IcWvxh.jpgПо правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из Загса.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась... Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите... А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась...

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда...

Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

Collapse )
пути

Вакансия - Парикмахер-стилист (универсал) - Москва

Вакансия - Парикмахер-стилист (универсал) - Москва
Вакансия от 21.08.19
В салон красоты требуется парикмахер-стилист (универсал).
Обязанности:
Выполнение всех видов услуг в сфере парикмахерского искусства,
Соблюдение дезинфекции инструментов и поддержание чистоты.
Проведение профессиональных консультаций по уходу за волосами и кожей головы;
Продажа продукции;
Требования:
Опыт работы от 3 лет;
Дипломы или сертификаты об окончании курсов;
Знание и опыт работы с продукцией L'Oreal Professionnel
Умение делать стрижки любой сложности (мужские и женские);
Окрашивание;
Укладки/прически;
Уходы (Lebel);
Знание последних тенденций моды
Знание колористики.
Визаж – приветствуется.
Условия:
График 2\2 с 10:00 до 21:00, под запись с 9.00;
Отдельно стоящее зеркало со столиком и креслом или вип-зона, отделенная от других рабочих мест внутри полукруглой конструкции;
....
https://hr-metod.com/otkrytye-vakansii/vakansija-parikmaher-stilist-universal-moskva.html

пути

Вакансия - Администратор в студию маникюра и педикюра - Москва

Вакансия - Администратор в студию маникюра и педикюра - Москва
Вакансия от 21.08.19
В студию маникюра и педикюра требуется администратор.
Обязанности:
Прием звонков и запись клиентов;
Оказание консультаций по услугам, предоставляемым в салоне (стоимость, продукция, показания и противопоказания к применению процедур, бонусным программам и акциям и пр.);
Встреча посетителей, помощь подбора подходящих процедур и дополнительных услуг, сопровождение до знакомства с мастером;
Проведение расчетов с клиентами при помощи кассового аппарата;
Координация работы сотрудников;
Сопровождение продаж услуг и сопутствующих товаров в салоне;
Ведение внутренней документации салона красоты, в том числе табеля учета рабочего времени;
Контроль мастеров (заполнение журналов, выдача материалов, продолжительность оказания услуг и т. д.)
Контроль сохранности материальных ценностей (по сути, исполнение обязанностей кладовщика), а также целостности вещей клиентов;
Контроль соблюдения рабочего графика, правопорядка, правил и норм охраны труда, техники безопасности, трудового р
https://hr-metod.com/otkrytye-vakansii/vakansija-administrator-v-studiju-manikjura-i-pedikjura-moskva.html
пути

Анекдоты

Авто-владельцем я становился постепенно - сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.

IcWvxh.jpg- Вам нравится водить такси?
- Нет. Как только получу права, уволюсь.

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до ГИБДДшника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги...

- А знаки хоть как-то влияют на твою судьбу?
- Во всяком случае, ГИБДДшники в это свято верят...

Ночью из постели вскакивает ГИБДДшник и кричит:
- Фура! Фура!
Жена:
- Спи, она пустая, пустая...

Collapse )
пути

Анекдоты

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

IcWvxh.jpg- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой...
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.

Тёща копошится во дворе у велосипеда, зять видит это и из окна кричит:
- Мама, а куда это вы собрались ?
- Да на кладбище...
- Замечательно, а велосипед кто назад прикатит?

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...
Collapse )
пути

Анекдоты

- Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
- Денег нет?


IcWvxh.jpg- Мне успокоительное.
- Вам в каплях или таблетках?
- Не бесите меня!!!

Врач: Мы поставили вам диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как вы узнали?

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку...

- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но подавляющее большинство уже на том свете...

Collapse )
пути

Cекс на 1 ночь: 10 причин

Почему мужчина после первого сексуального контакта теряет интерес к одной женщине, а другую преследует, хотя она его откровенно игнорирует? По каким причинам люди выбирают "секс на одну ночь"?



0003-003-.pngСекс без обязательств - это вполне обыденное нынче явление. Одноразовый секс ищут как мужчины, так и женщины. Причина вполне понятна - всеми движет жажда страсти, а к ответственности за партнера мало кто стремится.



Одноразовый секс чаще всего случается:


- на первом свидании, когда люди "не смогли сдержать страсть" и/или понимают, что отношения их связывать все равно не будут;



- когда кто-то из пары надеется, что секс поможет удержать партнера или сблизиться с ним еще больше.


Почему же иногда отношения заканчиваются уже на следующее утро?



1. Не понравился секс

Бывает такое: вроде бы человек привлекает всем - и милый, и умный, и с хорошими манерами. Но как только дело доходит до интима, все вдруг улетучивается.



Вы вдруг понимаете, что этот партнер - не ваш. Но рассказывать человеку, что именно не понравилось в столь деликатном деле, как-то неудобно. Гораздо проще сказать: "Созвонимся!" и удалиться, не обменявшись номерами телефонов.



В какой-то степени, это правильный шаг - зачем вгонять человека в комплексы?

Пусть он по-прежнему считает себя неотразимым, ведь вполне вероятно, что когда-нибудь он встретит партнера, который так и будет считать.



Согласитесь, закончить отношения, практически не начав их, это еще не самое страшное, а главное - это честнее, чем юлить.



2. Мужская неудача

Если вы, приятно проведя вечер, мило пообщавшись и буквально влюбившись друг в друга с первого взгляда, подходите к десерту под названием "секс", но у партнера возникают определенные физиологические проблемы - это катастрофа.
https://urbanlove.ru/articles/sex/ceks-na-1-noch-10-prichin/

пути

Мысли о другом партнере вызывают дополнительную страсть | Отношения

Вы вместе уже много времени и вроде с сексуальной жизнью все в порядке.

0003-003-.pngНо чего-то не хватает и вы рассчитываете на большее? Американский сексопатолог Брэнда Делла Каза считает, что существует шесть безошибочных способов сделать вашу сексуальную жизнь более разнообразной и насыщенной.



1. Порочность - не грех: вам внушали, что порочность - это нехорошо и в сексе в том числе. Но стремление к хорошему сексу не делает вас плохой, это делает вас женщиной! Спросите любого мужчину, и он скажет вам, что нет ничего более потрясающего, чем женщина, которая излучает сексуальность. Так берите инициативу на себя без опасения и наслаждайтесь процессом.



2. Не молчите - говорите о своих желаниях: ваш партнер не ясновидящий. Если вы хотите попробовать что-нибудь новое, и вам надоело однообразие вашей спальни, скажите ему об этом - аккуратно. Упомяните при этом, какое несказанное удовольствие вы испытываете, когда он делает вот это или просто направляйте его руку туда, куда хотите.



3. Добавьте немного перчика: если ваш секс стал однообразен и неинтересен, необходимо сделать его самой погорячее. Однако это не значит, что придется разыгрывать сцены из "9 1/2 недель" или изучать Камасутру. Если говорить в постели непристойности или надевать развратное

https://urbanlove.ru/articles/otnosheniya/misli-o-drugom-partnere-vizivaut-dopolnitelnuu-strast/

пути

Анекдоты

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

IcWvxh.jpg12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.

- Почему вы нарушили подписку о не-выезде?
- А я пешком…

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе:
- ПАПА!

Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".

Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у неё:
- Тут написано, что ты спишь на уроках... Как ты это объяснишь?
- Да врёт эта классная, с кем там можно спать - одни тупые уроды...

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Collapse )

пути

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

IcWvxh.jpg- Смотри, на мне кошка лежит, лечит меня...
- От алкоголизма?

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно...

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребёнок, сколько ему?
- Рюмки хватит...

Collapse )
пути

Юра, я, по ходу, беременна. Не знаю от кого...но тошнит от тебя...

Юра, я, по ходу, беременна. Не знаю от кого...но тошнит от тебя...

IcWvxh.jpg- Чего это Серёга заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тёщи увидел…

- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...

Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие,
не спорить - другое...

– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
– Ой! Конечно, любимый.
– Ну тогда до понедельника.

Голос жены из спальни: – Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Collapse )
пути

— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. — Я тоже...

Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: — Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?

IcWvxh.jpg— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. — Я тоже...


Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу — она ужаснулась: — Ты что, совсем обалдел?! Ну и кто из них сука?


— Привет, а кто это тебе стекло разбил? — Я, но виновата теща! — ?? — Она увернулась, когда я молоток выронил.


По—пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. — Теперь у тещи палец сломан.

Collapse )

пути

Цепь со Звездой Руси из серебра

Цепь со Звездой Руси – относится к свастическим славянским символам.
Это сложный знак, который несет в себе глубокий смысл.
Предназначен талисман для повышения веры в собственные силы, укрепления здоровья, ясного ума и продвижения по карьерной лестнице. Олицетворяет собой монолитное единство души человека и божественной сущности. Обладает колоссальной силой, которую призывали себе в помощь великие князья Руси.

Изготовленный лучшими ювелирами, с полным соблюдением старинных технологий и точным изображением магических символов, он принесет удачу, защитит и станет надежным оберегом от жизненных невзгод. Это сильный талисман, наделенный мудростью, собиравшейся веками нашими предками. Знания и опыт передаются из поколения в поколения, сохраняются и приумножаются. Цепь со Звездой Руси имеет торжественный, привлекательный вид.

Славянский символ Звезда Руси – самый сложный, среди предметов культурного наследия наших предков, для осознания и абсолютного пользования. Он многогранен и имеет несколько имен. Основные из них: Сварогов Квадрат и Лада-Богородица.

Подробнее на сайте

пути

Сейчас всем трудно: одним - врать...другим - верить...

- Ты пост соблюдал?
- Конечно, последний раз на 35 километре Симферопольского шоссе...
- А там что, церковь?
- Нет, пост ГИБДД...


IcWvxh.jpgТрибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки...
- Против чего?
- Против нашей воли...

Если завести ребёнка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться до хрена детской одежды и и других полезных штук

Сейчас всем трудно: одним - врать...другим - верить...

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Collapse )
пути

Женщины хитрые существа - они чтобы не терять носки пришили их к трусам и назвали все это "колготки"

Женщины хитрые существа - они чтобы не терять носки пришили их к трусам и назвали все это "колготки".

IcWvxh.jpgМуж звонит жене с работы:
- Жена, приезжай скорее, сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!?
- (Муж немного подумав) А можно?

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

Девушки, не надевайте весной короткое - дайте женщинам хотя бы шанс!

Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку.
Сидит вон - обиженный, мороженое ест!...

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

Collapse )

пути

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?

- Нет, я вначале борщ сварила...


IcWvxh.jpg- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приёмов пищи должно соответствовать количеству секса...
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем... Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?

- Что общего между дезинсектором и психиатром?
- Оба избавляют людей от тараканов...

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
Collapse )

пути

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

IcWvxh.jpgНет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Лицом прекрасным станет ж*па, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Съела пол-кастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?...


На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

Collapse )