Водка, когда её пьют, ума не добавляет и не забирает. Она проверяет, есть ли он вообще...!
- Я ужасно беспокоюсь о муже, он пошёл на реку кота топить. Говорит женщина соседке.
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся!
Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?
Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.
"Автосигнализация со звуком женского оргазма!
Свидетели угона Вам обеспечены!"
Из истории запросов бабушки в Гугл:
"Что делать, если внук уже приехал толстым?"
В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелёк перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашёл... Возьмите...
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
- Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы е&алом, да медку бы хряпнуть!
Journal information