Человек (xwx) wrote,
Человек
xwx

Categories:

В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

IcWvxh.jpgХуже всего, когда бабочки в животе соседствуют с тараканами в голове.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой компьютер вставить - так сразу спрашивают: "Вирусов нет?"

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!


Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.


День смерти ничем не отличается от любого другого дня в в твоей жизни. Просто он буде короче, чем все остальные.

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.

— Алло, ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили, чем я занимался летом 1998 года?

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.

Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.

- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь.

- обними меня!
- не, я током бьюсь
- а я шваброй! обнимай, говорю!

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: «Да это наркоманы какие-то».

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло».

Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

Все самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.

Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка-билетер шепчет "пспспс"

Записался на бокс, а брат на борьбу!
-И что теперь?
-Не ссоримся, очкуем оба...

Tags: Смешные анекдоты, анекдоты, истории, карикатуры, развлечения, свежие анекдоты, смешные, фразы, юмор
Subscribe

Posts from This Journal “юмор” Tag

  • — Выбирать мужа надо с умом.

    Мать учит дочь. — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все и машину, электричество, сантехнику и мебель если поломается.…

  • Девушка говорит своему парню.

    Девушка говорит своему парню. — У меня родители сегодня с ночевкой на дачу уезжают, понимаешь о чем я? Прикольно, свежих помидоров привезут!…

  • Можно мне кофе?

    В баре. Можно мне кофе? — Пожалуйста, ваш кофе. Извините, я передумал, можно кофе поменять на пиво? — Нет проблем, вот вам пиво.…

  • Йоги новички собираются ходить по углям.

    Йоги новички собираются ходить по углям. Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой. Предлагает второму, – Давай с разбега!…

  • Батюшка спрашивает у прихожанина:

    Батюшка спрашивает у прихожанина: – Молишься ли перед едой, сын мой? Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит. Еврейский анекдот. Циля,…

  • В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач.

    Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка. — Сынок, a глазюк принимает? Не глазюк, a окулист. Уже ушел!…

  • Жена застала мужа с любовницей.

    Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник! Ты…

  • Утро. Женщина будит мужика.

    Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина: — Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что…

  • Встречаются два охотника:

    Встречаются два охотника: — Ну как? Да вот, ежей настрелял. — Зачем? Жене на воротник, теще на стельки. Приходит бабушка к врачу.…

Buy for 50 tokens
Доставка сборных грузов из Китая в Россию Сборные грузы из Китая в Россию Сборные грузы – небольшие партии грузов, перевозимые в составе других Сборных грузов в целях снижения себестоимости доставки и возможности использовать часть погрузочного пространства транспортного…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments