вечно

Взаимофрендинг!

Приглашаю всех добавляться в друзья.
По мере сил буду заглядывать в гости!

Если Вам нужны новые друзья, пишите в комментариях - будут тут составлять список тех кто ищет дружбу!

>>> Ищут дружбу: m_skazitelnitsa, koparev, enot2290, slavikap, avtordnya, element_ra

Buy for 40 tokens
Огромное количество страхов связанно именно с захоронением и переработкой бытовых отходов. Не секрет, что в последнее время это одна из самых тревожных тем. Невыносимый запах и плохая экология вокруг полигонов ТБО серьезно напугали людей. При этом тема со сжиганием мусора тоже не прижилась,…
вечно

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой.

Главный орган у человека – задница.
Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой.
Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:

- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Идёт мужик по улице и видит – навстречу идёт красивая молодая женщина с маленькой девочкой - бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребёнка:
- Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
- Маар-р-рина.
- А как твою маму зовут?
- А маму – Оля.
- А папу как зовут?
- А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живёт!!!
вечно

Два маленьких пацана в бане увидели мужика с огромным животом. ...

-Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага...!

По-настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь....

Два маленьких пацана в бане увидели мужика с огромным животом.
Подходят к нему:

- Дяденька, а что у вас там?
- Бомба!
- Давай взорвём, - говорит один мальчик другому.
- Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
вечно

Асфальт поднялся и ударил меня по морде...

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась- все одеяло в трусы заправлено

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
- Щас я позвоню, и тебя опустят.
- Ты хотел написать "отпустят"?
- Нет...

Асфальт поднялся и ударил меня по морде...
Пришлось спать стоя…

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
вечно

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить"

Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог… (из студенческой истории болезни)

"Укусы насекомых, например кошек" - с лекции по терапии

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной представлял собой эмбрион с выступающими рёбрами...

... Поддержание жизни трупа...

К концу беременности пора прекращать приём контрацептивов.

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить"

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.

- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...
вечно

"...Чирей на харе... " Из истории болезни.

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе".

Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала".

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Положение больного в постели активное?! Из студенческой истории болезни.

"...Чирей на харе... " Из истории болезни.

"...Не следует так бояться, расслабьтесь!"
"...Я последнее время вообще не расслабляюсь..."
Из разговора во врачебном кабинете

Запись в анкете: "фурункул на правой полужопице".

"Больной упал, опух умер".
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"

Препарат растительного действия.

Влажнокалиберные хрипы.

Диурез частый, безболезненный.
вечно

Жалобы на боли внизу живота, частое болезненное мочеиспускание с резьбой.

У больного началось затруднённое дыхание с явными признаками отёка лёгкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приёмном отделении.

Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.

Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота.

На грудной клетке часты флегмоны между большой и малой ягодичными мышцами.

Жалобы на боли внизу живота, частое болезненное мочеиспускание с резьбой.

Позвоночный столб намного длиннее, чем позвоночник.

До приезда скорой девушка половой жизнью не жила.
вечно

Больной от вскрытия отказался.

Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.

Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.

Больной от вскрытия отказался.

Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике.

В момент поступления больного в приёмное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.

На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.

Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя её муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.

Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.

Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
вечно

Характер у меня прелестный... А вот у вас нервишки - дрянь.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь:
они имеют в виду, что сейчас им ни хрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Сегодня в магазине случайно оговорилась... и попросила: ""Средство для мытья Паскуды...""
На что продавец переспросила - мужской шампунь что ли?

Умный дом должен уметь вести видео блог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.

- Четверг - это маленькая пятница!
- А по мне, так четверг - это четвёртый понедельник.

- Купил вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

Характер у меня прелестный... А вот у вас нервишки - дрянь.

- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

Город засыпает, просыпается аппетит.

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.