О жизни

— Мам, а что папа ночью... укакался?

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.

• • •

Вовочка — маленький еще, утром, как всегда, к маме в кроватку — нырь! Спрашивает:
— Мам, а что папа ночью... укакался?
— С чего ты это взял, сынок?!
— Да просто я ночью проснулся, и услышал, как ты его спросила:
— Ну? И долго я это говно мять должна?

• • •

Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писить хочу!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

promo xwx january 7, 20:01 3
Buy for 30 tokens
Cvjob.Ru — « Резюме И Работа» это портал для тех, кто ищет работу. Узнайте, как составить резюме и пройти собеседование, как найти хорошую работу. На сайте собраны советы по поиску работы и прохождению различных собеседований. Представлены пустые шаблоны резюме, а также…
О жизни

— Hу подумай! Вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?

Вовочка — классному руководителю:
— Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

• • •

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Hу подумай! Вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!

• • •

Вовочка подслушивает под дверью у родителей.
— Милый, я хочу мальчика!
— Дорогая, а я девочку!
Вовчик врывается к предкам и орет:
— А мне саблю, пистолет и велосипед!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Петечка, сколько будет 2х2?

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
— Петечка, сколько будет 2х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
— Вторник!
— Неправильно, Вовочка, может, ты знаешь, сколько будет 2х2?
— Четыре!
— Правильно Вовочка, а как ты догадался?
— Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

• • •

Во время обеда Вовочка говорит папе:
— Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
— Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
— Hу, так что ты мне хотел сказать?
— Позднячок-с папа! В твоем супе просто муха плавала.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— А что у тебя произошло сегодня?

Учительница:
— Ребята, назовите антоним слова «достойный».
Вовочка:
— Отстойный.

• • •

Вечер. Вовочкина семья в сборе. Все как всегда рассказывают — что у них произошло за день, а Вовочка молчит. Отец спрашивает у него:
— А что у тебя произошло сегодня?
Вовочка молчит. Отец:
— Рассказывай!
— Ну ладно, — говорит Вовочка, — я написал стихи, только они немного пошлые.
— Ладно, рассказывай.
— Мама у нас как вертолет — всем дает а папе вот!
Все смеются, а мать такая вся красная. Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолет — всем дает а маме вот!
Все смеются — отец тоже красный. Вовочка продолжает:
— Cестра тоже вертолет — курит, пъет и в рот берет!
Все смеются, а сестра красная. Вовочка дальше:
— Деда тоже вертолет — у него он не встает!
Все смеются — дед красный. Вовочка дальше:
— Вова тоже вертолет — поп##дел и спать идет.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ну, что ты сегодня получил?

Вовочка спрашивает учительницу зоологии:
— Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?
— Не знаю, а что это?
— Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.

• • •

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— Четыре, — весело сообщил Вовочка.
— А почему не пять?
— А у нас было только четыре урока.

• • •

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка говорит:
— А если я буду сексуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru

О жизни

— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...

• • •

— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
— Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.

• • •

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка. После осмотра доктор говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Можно и больше... если набрать желающих.

• • •

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

• • •

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Товарищ майор, на мою голову коробка упала!

Прапорщик — дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь мыть коридор.

• • •

Рядовой жалуется инструктору:
— Товарищ майор, на мою голову коробка упала!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?

• • •

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
— Принеси мне газету.
— А волшебное слово?
— Бегом!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Как здесь служба?

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
— Как здесь служба?
— Отлично, каждый год новое звание.
— Да ну! А ты сколько здесь?
— Четыре года.
— И только старлей?
— Так я сюда полковником приехал.

• • •

На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталась вода во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос — у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >

О жизни

— Почему опоздал?

Должны придти в часть три молодых лейтенанта, только после училища.
Первый пришел вовремя, одет с иголочки, выбрит до синевы. Командир части спрашивает:
— Куришь?
— Нет.
— Выпиваешь?
— Ну, по праздникам.
Доверили роту. Второй опоздал на три дня. Видно что с похмелья.
— Почему опоздал?
— Ну товарищ подполковник. Ну звёздочки обмывали. Ну положено ведь.
Поставили его на взвод. Третьего нет и нет. Через 2 недели, вечером, прям в квартире командира части звонок. За дверью стоит третий летёха. Одет наполовину по-форме, наполовину по-гражданке, с сигаретой, поддатый.
— Товарищ подполковник, разрешите доложить!
— Так, докладывайте.
— Водка в машине, женщины там же. Разрешите приступить к служебным обязанностям?
Командир части, немного подумав, оборачивается и кричит в квартиру:
— Дорогая, я с новым начальником штаба поехал на учения.

• • •

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее трахнем.
Прапорщик:
— Давай. А за что?

• • •


Больше разных анекдотов на сайте >>>





Топ-100




Top.Mail.Ru<input ... >